Humor Sobre los argentinos!

 

Mamá, me violo un argentino!

¿Como sabes que era argentino?

Porque me hizo darle las gracias.

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Que es la infidelidad para un argentino?

...dejar de mirarse en el espejo.

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Un rosarino va a una farmacia de turno:

"Che pibe, ¿me das 40 condones?"

El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ..33, 34, 35.

Lo siento señor, sólo me quedan 35."

¡Ya me arruinaste la noche!

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Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,

11 se sienten  superiores a los otros 10.

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¿Porqué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?

Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

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¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?

¡El resto de la familia!

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¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta  Argentina?

Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

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¿Porqué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.

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¿En que se parece Superman a un argentino humilde?

En que ninguno de los dos existe.

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¿Como se hace para saber que un espía es argentino?

Lleva un letrero en la espalda que dice:

"Soy el mejor espía del mundo."

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¿Porqué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?

Porque cree que Dios le está sacando fotos.

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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:

"Oiga, que mañana tan bonita."

A lo que el argentino responde:

"Gracias, gracias, se hace lo que se puede."

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¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?

La pila tiene un lado positivo.

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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame

tanto como ellos se aman a si mismos.

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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,

en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:

"Che... ¿qué estás haciendo?"

"Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí."

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Un argentino le dice a otro:

"Papá, papá, yo quiero ser como vos."

El papá responde:

¿Para qué hijo, para qué?"

Y el hijo dice:

"Para tener un hijo como yo."

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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,

se sienten como el resto de los mortales.

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¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra los traga.

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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?

Porque de todas maneras siempre caen mal.

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Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:

 Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?"

"No dejá... que se jodan."

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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.

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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

¡¡"Ya sé que me extrañas..."!!

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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:

"Ay, Dios mío!"

El responde:

"Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar."

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Un comentarista deportivo argentino dice:

"Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol

en el mundo, y en Argentina uno de los mejores."

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¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?

En que el terrorista tiene simpatizantes.

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Y ¿por qué les dicen que son como el sol del desierto?

Porque nadie los aguanta... ni los camellos.

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