¿¿SAAAABES UN CHISTE?? ¡¡CUÉNTANOSLO!! - A FLOR DE PIEL

PARA UN MOMENTO DE RELAX,

SIN OTRA PRETENSIÓN

QUE UNOS MOMENTOS DE "RECREO".

SI SABES ALGO GRACIOSO

¿Cuál es el colmo de un vendedor de viagra?
Que se le paren las ventas.

Aqui lo tienes Monicamily.

CHISTE DE LA SUERTE.. .

DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

No guardes este chiste lo único que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte.

SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZÓN.

Mensaje final
No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta porque ese que te gusta te dejará por ese que ama...

De: monicamily (Mensaje original)

Enviado: 19/12/2009 00:57

CHISTE DE LA SUERTE.. .

DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre ágria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¡¿Es usted ciego o estúpido?!

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cepillado 2 veces!.

Sacado de la red.

'DIARIO ÍNTIMO DE UNA MUJER MADURA' DIA 1...Hoy celebramos el 25º
> >aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él
> >no pudo..... La cosa está muy jodida DIA 2...Hoy él me contó su gran secreto...
> >¡Está medio impotente! Gran novedad..., el comemierda piensa que yo no lo
> >sabía... DIA 3...Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades. ..
> >hay una edad en que deseas hacerlo... DIA 4....Estoy entusiasmada. .. va a ir al
> >médico para que le manden el viagra a ver si puede resolver nuestro problema
> >y va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le
> >levante algo más que el entusiasmo.. . DIA 5.....¡Una bendición del cielo!!
> >Resultó mejor de lo esperado! DIA 6....¡La vida es maravillosa! DIA 7...!Tengo que
> >confesar que el Viagra ha sido muy bueno!¡Nunca fui tan feliz! DIA 8....Creo que
> >él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...Comienzo a estar
> >un poco adolorida en las partes bajas... hasta el culo me arde! DIA 9.......No
> >tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar en cualquier momento, está
> >siempre enfiebrao. DIA 10......¡Ok, admito, estoy escondida! !!Ninguna mujer puede
> >aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer?Estoy toda molida. DIA 11.......¡YA NO AGUANTO
> >MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡Esta
> >mañana me desperté debajo de la cama! !!Se está volviendo una ladilla este
> >desgraciado! ! DIA 12.....No sé que hacer para calmarlo. Dejé de maquillarme, de
> >bañarme,de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue.
> >¡Se convirtió en un peligro!Anda con el pito parado siempre. DIA 13......Cada vez
> >que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misíl Scud!Ya no puedo
> >caminar... DIA 14........He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en
> >paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue
> >peor...¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan ladilla! DIA 15...... Voy a terminar
> >matándolo...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato
> >huyen al verlo. DIA 16.......Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a
> >tomar Prozac..., ¡¡casi me pega!! Me cago en su madre. DIA 17.......Hoy puse Prozac
> >en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...¡¡COÑO...Ahí
> >viene otra vez ese templón de mierda!! DIA 18.......¡El Prozac comenzó finalmente
> >a hacer efecto! Hay paz... .....Mi marido pasa ahora el día entero sentado
> >frente al televisor,con el control remoto en la mano...mirando su football
> >de mierda otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe
> >su whiskicito de siempre. Ah !!Qué vida tan tranquila y maravillosa. ..!!!
> >¡Coño, qué buena es la normalidad.! !!

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos...

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete...está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio 'y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F , 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo..
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. Qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

(Continuará...)

Son unos breves relatos estremecedores fiel reflejo del calentamiento global que está afectando a un importante sector de la sociedad que se sumerge en las tenebrosas aguas de la informática sin la protección debida. Un peligro real a pesar de los desvelos de los técnicos informáticos por explicar con lenguaje sencillo de la calle los misterios de la fe informática.

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

BESOS...Lys

MUJER EN EL SOFÁ ESPERANDO A SU MARIDO,
QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
-¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTOLOCOJONES!!!

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No huevon, la familia duerme!

El marido entra a la cama, se pega cariñosamente a la espalda de la esposa y le susurra suave y apasionadamente al oído:
- "Estoy sin calzoncillos ..."
Y la mujer, entredormida, le contesta:
- "Déjame dormir... mañana te lavo uno..."

Así son las mujeres?