- ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....    
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Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...    
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Un catalán que esta arrancando el  papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué,  redecorando la casa?.
- No, de mudanza.    
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Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:
- Berta... !!! Voy a  amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!    
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Un tío esta haciendo un crucigrama.  
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras,y la segunda es una  'O'.
- ¿Horizontal o  vertical?
-  Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  
   
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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...  
   
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Un hombre dice a su  novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el  fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico-  dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la  voy a meter hasta el fondo.  
   
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.  
   
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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:  
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!  
   
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Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.
   
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- Mi marido es impotente al 100%  
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.  
   
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Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:  
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.  
   
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 Le dice la madre a la  hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás  acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se  acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.  
   
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Dos amigos que se encuentran...  
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.
   
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Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:  
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.  
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!
   
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- Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!  
   
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En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!
   
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Dos tíos con una cogorza tremenda están  tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.  
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está  ayudando a su amigo a apartarse de las vías? 
- No, estoy intentando que vomite.

-Pues así no  lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la  boca...
   
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el  hijo puta alemán que me esconde las cosas?  
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.  
   
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.  
- No hija, es 'se  me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!  
   
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me  puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...  
   
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- Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.  
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.  
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.  
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!  
   
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Están un niño y una niña jugando.  El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?  
- No, no lo sé...  
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá...
- ¿Y luego?  
- Luego la empuja con la polla.   
    !   
   
JOSE MANUEL