> El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
> pequeña tu madre te llevaba al baño,
> te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y
> luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la
> taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño
> público'
> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre
> el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
> contacto con la taza.
> 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
> el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
> 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga
> está a punto de reventar.
>
> Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola
> de mujeres que te hace pensar
> que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
> sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están
> discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de
> 'me estoy 'meando''.
> Finalmente te toca a ti,
> si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar
> más'.
> Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay
> piernas.
> Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi
> tirando a la persona que va saliendo.
> Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca
> funciona);
> no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si
> no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo
> esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
> así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea
> debajo tuyo,
> sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
> cositas
> que fuiste metiendo dentro,
> la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si
> acaso...
>
> Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única
> opción es sostenerla con una mano,
> mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones
>
>
> y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
> Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás
> suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
> las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo
> extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg
> colgando de tu cuello.
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni
> la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero
> la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un
> inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el
> tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias
> una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo
> y te moja hasta las medias!!!
> Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la
> posición' requiere una gran concentración.
> Para alejar de tu mente esa desgracia,
> buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
> El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que
> entre los 5 kilos
> de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
> pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un
> momento, pero no hay más remedio....
> Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
> y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
> mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
> Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
> escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
> nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos
> mucho)
> Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del
> bolso,
> el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las
> piernas...
> el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
>
> porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
> porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte
> ahí'.
> ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te
> acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo
> menos posible, por si las enfermedades...
> Entonces vas al lavabo.
> Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un
> segundo,
> te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los
> sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de
> agua fresca,
> y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de
> jorobado de Notredame
> para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
> El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas
> secándote las manos
> en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y
> sales...
>
> En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
> y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges
> mientras te esperaba.
> '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
> 'Había mucha cola' te limitas a decir.
>
> Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
> por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra
> te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
>
> y así es mucho más sencillo y rápido
> ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y
> la dignidad.
>
> ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y
> servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los
> tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el
> baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
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