Un señor entra a trabajar a una fábrica y el supervisor le explica su tarea:
"Usted atenderá esta máquina, que es la más moderna fabricadora de clavos. Con la mano izquierda mueve esta palanca que hace ingresar el alambrón a la máquina. Con la mano derecha acciona esta palanca que corta el alambrón a la medida del clavo. Con el pie izquierdo aprieta este pedal que acciona el afilador de puntas del clavo. Con el pie derecho aprieta este pedal que hace las cabezas de los clavos. Con su cabeza presiona este control que empaqueta los clavos."
Al rato, el supervisor vuelve a ver al candidato, que está muy ocupado moviendo todas sus extremidades con gran dinamismo.
"¿Todo bien," le pregunta.
"Perfecto ¿por qué no me coloca una escobita en el culo, así de paso puedo ir barriendo el piso?-
Al pie de la letra
Después de un largo recorrido, llega una mujer a ver al brujo de la región.
"¡Por favorcito, hágame aste' el favor de ir conmigo a ver a mi Tata, ya está muy viejito y no puede venir desde el rancho hasta acá y está muy enfermito!"
"¡Pero 'onde lo va usté a creer... tengo mucha gente, no puedo!
"¡Andele, no sea malito, si no qué hago, ni modo que deje morir a mi Tata!"
"Pos... mire, le voy a dar el remedio, pero lo tienen que seguir al pie de la letra, todo lo que yo diga lo tienen que hacer pero toditito al pie de la letra..."
"¡Lo que usté me diga con tal de curar a mi Tata!"
El brujo le explica a la mujer todo lo que tenía que hacer con el viejito y después de asegurarse de que le había entendido, le insiste en que tiene que ser al pie de la letra.
Como pasó el tiempo y la señora no regresó, el brujo fue a verla un día a su casa.
"Buenas tardes... ¿Y qué pasó con su Tata, ya se curó?" "¡Nooo, figúrese asté' que se nos murió!"
"¡Pero cómo!, ¿qué no le hicieron lo que le dije?"
"¡Claro que sí, al pie de la letra como asté' dijo!"
"Y entonces ¿cómo fue que se murió?"
"Pos verá, primero cortamos unas ramas de ruda y cmo asté' dijo, las dejamos serenar y aluego se las pasamos por toditito el cuerpo, aluego le untamos el aceitito que nos dio, y aluego, como asté dijo, lo empezamos a sobar con un huevo, primero iba bien, pero ya cuando le llevábamos el huevo estirado hasta el ombligo, pos nomás dio un grito y ai quedó mi Tata...
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: - Señor ¿qué rama va a escoger? Y el negro responde: - Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"
Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes? -Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva ¿por qué te comiste la manzana?" Eva responde: "Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"
- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFOMANA. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne: ?Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? "Mercedes señor,? responde ella. ?Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..??, pregunta él coquetamente, ?Sí señor... el mismo precio..."
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?... -¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco! -------------------------------------------------------------------------
-¿Hola, habla Dora?... -¡Habladora, tu madre!- ---------------------------------------------------------- -Hola, ¿está Armando? -¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones! --------------------------------------------------------- -Hola, ¿Conchita? -No, con Tarzán. ---------------------------------------------------------- -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? -Con un vestido de seda. ------------------------------------------------------------------------------ -Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá?- -Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo. --------------------------------------------------------- En un restaurante: -¿Y como quiere el señor sus huevos? -Yo...¡con toda mi alma!- ------------------------------------------------------------------------------------------------
Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer: - Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada.- - La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños! ------------------------------------------------------ Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés!- - Si, y qué rápido!- -------------------------------------------------------- Uno que viene y dice: - Doctor, tengo delirio orínico.- - ¿No será onírico?- - No doctor... ¡Sueño que me orino encima!. ------------------------------------------------------- El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda - Ustedes ¿qué harían en un caso así ?- - Pedir limosna.- -------------------------------------------------------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo.- - Qué le sacaste ?- - Cuatro mil dólares!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------- En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: -Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.- Una tremenda mulata que está cerca, responde: -Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
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