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General: HUMOR SI NO COMENTAL HAY TABLA
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Hinocencia de niños
Un niño y una niña asistian juntos a la escuela
y ademas eran grandes amigos que todo se contaban
A la hora del almuerzo se sentaban juntos siempre para comer
un dia descubrieron que sus mamas siempre les ponian lo mismo
!sandwich de pollo!
paso el tiempo y llegaron a 1 de bachillerato
Un dia la niña se presento con un sandwich que no era de pollo, y
el amiguito le pregunta.
Que paso ya te aburristes del pollo???
la niña le contesta;
no, todavia me sigue gustando!
pero decidi no comerlo mas
porque sabes??
!alla abajo me estan saliendo plumitas,
el niño quiso verlas y ella se las mostro
Ooh si tienes plumitas !
mejor no lo comas mas.
Al cabo de un tiempo la niña noto que su compañerito
ya no comia sandwich de pollo, y le dijo
Oye! que paso que ya no comes sandwich de pollo?
ya no te gusta
O si me gusta!
pero paso que ami tambien me estan saliendo
plumitas alli abajo mira.......
se bajo el pantalon y le enseño a la niña.
la niña puso cara de susto y muy angustiada le dijo
Huy pero tu si estas peor
a ti ademas de plumitas
le salio el pescuezo y las mollejas tambien del pollo
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De: nania2 |
Enviado: 10/04/2012 17:55 |
muy bueno jajajajaja
eres un torero OLÉ
.......................................................  |
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De: nania2 |
Enviado: 10/04/2012 17:58 |
Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- ¡Chica, que moderna estas!
- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La dirección es www.mari.com.
- ¿Y no estaría mejor: www maricón y punto?
JAJAJAJA |
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JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA
QUERIDA COMPA NANIA ESTA SUPER EL CHISTE Y EL TORO JAJAAJAJA
LES HECHO OTRICO
LAS PALOMITAS DEL CURA
UN CURITA TENIA 10 PALOMITAS EN UNA GRAN JAULA
TODOS LOS DIAS EL CURITA HABRIA LA PUERTA
Y ELLAS SALIAN VOLAR POR TODAS PARTES
CUANDO LLEGABA LA TARDE REGRESABAN LAS PALOMITAS A SU GRAN JAULA
ASI PASO POR MUCHOS DIAS HASTA QUE UN DIA SOLO LLEGARON 9 PALOMAS
EL CURITA PREUCUPADO POR LA SUERTE QUE HABIA PODIDO PASAR CON LA PALOMITA EXTRAVIADA
LE DIO POR PREGUNTAR A SUS FIELES EN LA MISA DE 7 DE LA NOCHE
QUERIDOS HERMANOS ,
RUEGO ME RESPONDAN CON TODA SINCERIDAD Y VERDAD A MI PREGUNTA...
QUIEN TIENE UNA PALOMA ???
INMEDIATAMENTE TODOS LOS HOMBRES SE PUSIERON DE PIE Y GRITARON YOOOOOO...
EL CURA SORPRENDIDO DIJO, NO DISCULPEN CREO QUE HICE MAL LA PREGUNTA
MEJOR ES
QUIEN A VISTO UNA PALOMA??????
LAS MUJERES SI PUSIERION DE PIE Y GRITARON YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
EL CURITA DIJO NO VEO QUE TAMPOCO ME ENTENDIRON....
POR FAVOR!
DIMEN ,QUIEN A VISTO MI PALOMAAAAA?????
LAS MONJITAS GRITARON EN CORO
YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
MORALEJA
OJO NO BUSQUE LA PALOMA ELLA ESTA COLGADA AL LADO DE LOS CAPACHOS
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PINCHA ABAJO EN LOS NÚMEROS,
CADA NÚMERO ES UN CHISTE, CUANDO TERMINE
PINCHA OTRO
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De: nania2 |
Enviado: 16/04/2012 11:01 |
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De: nania2 |
Enviado: 17/04/2012 07:42 |
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!
- Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
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De: nania2 |
Enviado: 25/04/2012 16:44 |
Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'.
***
El veterinario y el burro
- Veterinario, mi burro es muy mohino
y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios,
el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad
pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro
que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.
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Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí ......Sí ..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE.... SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
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Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el
envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se
niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus
achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para
hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda,
colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros .
Después a 2 metros, y después a 1 metro.
Y entonces no le quedará más remedio que aceptar
que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa
se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco,
por lo que se acerca a 2 metros y le
vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco
de su amigo, se
aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice,
con cara de exasperación y berraca:
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas
¡¡¡ sopa y croquetas !!!
EL SORDO ERA EL
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