IBA UN PADRE EN SU CARRO Y VE EN LA CARRETERA UNA MONJA Y LE OFRECE LLEVARLA. DESWPUES AL PASAR LA CURVA A LA MONJA SE SE LE ABRE UN POCO EL VESTIDO Y EL PADRE LE TOCA LA PIERNA. LA MONJA, MUY CALMADA COMO SI NO HUBIESE PASADO NADA LA DICE:
”PADRE, RECUERDE EL SALMO 1:29.
EN LA OTRA CURVA SE LE VUELVE A ABRIR EL VESTIDO A LA MONJA Y EL PADRE LE VUELVE A TOCAR LAS PIERNAS, LA MONJA LE VUELVE A DECIR
-PADRE, RECUERDE EL SALMO 1:29. EL PADRE SE EXCUSA DICIENDO PERDÓN MADRE, YA USTED SABE, LA CARNE ES DÉBIL.DESPUÉS QUE DEJÓ A LA MONJA EN EL CONVENTO, Y AL LLEGAR A SU IGLESIA, CORRE RÁPIDO A AVERIGUAR QUE DECÍA EL SALMO 1:29 EL CUAL DECÍA ASÍ:
”SEGUID BUSCANDO QUE ALLÁ ARRIBA ENCONTRAREÍS LA GLORIA”.
DOS BORRACHOS TOCAN LA PUERTA DE UN CONVENTO. A LO CUAL SALE LA MADRE SUPERIORA. UNO DE LOS BORRACHOS PREGUNTA:
- MADRECITA, TIENE MONJAS DE 2 METROS?
- SI HIJO, COMO 2 O 3 MONJAS - MADRE, Y TINE MONJAS DE 1.50 METROS ?
- SI HIJO, COMO UNAS 14 - Y MADRE, TINE MONJAS DE 1 METRO ?
- NO HIJO, NO….NINGUNA !? Y UNO DE LOS BORRACHOS LE DICE AL OTRO:
- TE LO DIJE MANUEL, QUE SE LO HICIMOS A UN PINGüINO
UN PARRANDERAZO Y MUJERIEGO IBA LLEGANDO TARDE A UNA REUNIÓN IMPORTANTE Y NO ENCONTRABA PARQUEO. LEVANTA LOS OJOS AL CIELO Y DICE:
"SEÑOR, POR FAVOR CONSEGUIRME UN PARQUEO Y TE PROMETO QUE IRÉ A MISA TODOS LOS DOMINGOS DEL RESTO DE MI VIDA, DEJO A LAS MUJERES Y JAMÁS EN MI VIDA ME TOMO OTRO TRAGO ..." MILAGROSAMENTE APARECE UN LUGAR PARA PARQUEAR, EL TIPO SE ESTACIONA Y DICE: "YA NO TE PREOCUPES SEÑOR, YA ENCONTRÉ UNO".
CHISTE LLEGA UNA SEÑORA A CONFESARSE Y: -PADRE TENGO UN PROBLEMA, TENGO DOS PERIQUITAS MUY BONITAS, PERO LO ÚNICO QUE SABEN DECIR ES:
-¡HOLA! SOMOS , ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATITO? LE CONTESTA EL PADRE:
- ESO ESTÁ MUY MAL, HIJA, YO TENGO UN PAR DE PERIQUITOS A LOS QUE HE ENSEÑADO A LEER LA BÍBLIA Y A REZAR, TRÁIGAME SUS PERIQUITAS, LAS PONEMOS EN LA MISMA JAULA Y LAS ENSEÑARAN A REZAR Y LEER LA BÍBLIA. ASI LO HACEN Y….. AL LLEGAR ESTAN LOS PERIQUITOS CONCENTRADOS, REZANDO EL ROSARIO. METEN A LAS PERIQUITAS EN LA JAULA Y DICEN:
- ¡HOLA! SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATITO? Y UNO DE LOS PERIQUITOS DEL CURA CONTESTA: - HERMANO, ¡GUARDA LOS ROSARIOS QUE NUESTRAS ORACIONES HAN SIDO ESCUCHADAS!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJ
- DIOS, ¿CUÁNTO ES PARA TÍ UN SEGUNDO? Y DIOS LE CONTESTA:
- 1 MILLON AÑOS.
- ¿Y UN CENTAVO?
- UN MILLON DE PESOS. - ENTONCES, ¿PODRÍAS REGALARME UN CENTAVO?
- OK DAME UN SEGUNDO...
— MAMÁ ¿QUIEN ES MI PAPI?
— NO LO SÉ HIJO, ERES UN BEBÉ PROBETA
— ¿QUÉ ES ESO?
— PROBETAANTOS HOMBRES, QUE NO SÉ QUIÉN ES TU PAPÁ.
UN CURITA LE PREGUNTA A UN NIÑO: - ¿TÚ REZAS ANTES DE COMER? - NO PADRE... MI MADRE ES BUENA COCINERA.
UN HOMBRE ENTRA A CONFESARSE:
- PADRE HE SIDO INFIEL A MI ESPOSA. SOY PRODUCTOR DE CINE Y HACE UN MEZ ME ACOSTÉ CON JENNIFER LÓPEZ.
- ¿ALGO MÁS QUE CONFESAR HIJO?
- SÍ PADRE. LA SEMANA PASADA ME ACOSTÉ CON NICOLE KIDMAN Y JULIA ROBERTS. EL CURA MUY CALMADO LE PREGUNTA:
- ¿ALGÚN OTRO PECADO, HIJO?
- SÍ PADRE, TAMBIEN PARTICIPÉ EN UN TRÍO CON CAMERON DÍAZ Y CINDY CRAWFORD. ENOJADO EL PADRE DICE:
- LO SIENTO HIJO, NO TE PUEDO ABSOLVER. - ¿POR QUÉ NO PADRE, SI LA MISERICORDIA DE DIOS ES INFINITA?
- SÍ, PERO NI DIOS TE VA A CREER QUE ESTÁS ARREPENTIDO.
MONJA Y EL HIPPIE UN HIPPIE SUBE A UN AUTOBUS. EN UNO DE LOS ASIENTOS ESTA SENTADA UNA BELLA MONJA. EL HIPPIE SE ACERCA Y LE DICE SI QUIERE TENER SEXO CON ÉL..
LA MONJA, SORPRENDIDA, DECLINA AMABLEMENTE EL OFRECIMIENTO Y SE BAJA EN LA PARADA SIGUIENTE.
EL CHOFER DEL BUS LLAMA AL HIPPIE Y LE DICE:
- SI QUIERES, YO PUEDO DECIRTE COMO ENGANCHAR A LA MONJA. TODOS LOS JUEVES A LA MEDIANOCHE, ESA MONJA VA AL CEMENTERIO A REZAR. SI TE PONES UNA TUNICA BLANCA Y UNA MASCARA QUE BRILLE EN LA OSCURIDAD, LE PUEDES DECIR QUE ERES DIOS Y ORDENARLE QUE TENGA SEXO CONTIGO.
AL HIPPIE LE PARECE UNA EXCELENTE IDEA, Y AL JUEVES SIGUIENTE A LA MEDIANOCHE, ESTA ESCONDIDO EN EL CEMENTERIO CON LA TÚNICA Y LA MÁSCARA. CUANDO LLEGA LA MONJA, EL HIPPIE SALTA Y LE DICE:
-¡¡¡SOY DIOS!!! HE ESCUCHADO TUS PLEGARIAS Y HE DECIDIDO RESPONDERLAS, PERO PRIMERO DEBERAS TENER SEXO CONMIGO… LA MONJA ACCEDE, Y LO HACEN. AL TERMINAR, EL SE ARRANCA LA MASCARA DE LA CARA Y LE GRITA:
- ¡¡JA JA JA !! SOY EL HIPPIE!!
- Y LA MONJA LE RESPONDE:
¡¡¡JA JA JA !!!SOY EL CHOFER DEL AUTOBUS!
JAJAJAJAJJAJAJ
MAMA!!!! MAMA!!!
.UNA NIÑA DE 8 AÑOS PUEDE QUEDAR EMBARAZADA??????
-NO HIJA PORQUE LO DICES
-UUUFFFF !......
EL TIPO DECIDIÓ COMUNICARSE AL TELÉFONO DE LA EMPRESA PARA PROBAR LA ÚLTIMA MODA PARA ADELGAZAR, PIDIÓ EL PRIMER PAQUETE, AL DÍA SIGUIENTE TOCARON A SU PUERTA EN LA MAÑANA Y AL ABRIR ENCONTRÓ UNA CHICA CON UN CUERPAZO EN BIKINI CON ZAPATITOS DEPORTIVOS Y UN LETRERO QUE DECÍA :
"SI ME ALCANZAS SOY TUYA".
EL TIPO SE PUSO A CORRETEARLA COMO DESESPERADO POR TODA LA COLONIA HASTA QUE LA ALCANZO E HICIERON LO QUE TENÍAN QUE HACER Y ASÍ DURANTE CINCO DÍAS, AL PASAR LOS CINCO DÍAS EL HOMBRE SE PESO EN LA BALANZA Y SI DEFINITIVAMENTE HABÍA BAJADO 10 KILOS.
ENTONCES HABLO CON LA COMPAÑÍA Y DIJO:
-SEÑORA DESEO QUE ME ENVIÉ EL PAQUETE NUMERO DOS, QUIERO BAJAR 20 KILOS EN TRES DÍAS, AL DÍA SIGUIENTE EN LA MADRUGADA TOCARON A SU PUERTA Y AL ABRIR SE ENCONTRÓ UNA MUJER ESCULTURAL TOTALMENTE DESNUDA EXCEPTO POR SUS ZAPATITOS DEPORTIVOS CON UN LETRERO QUE DECÍA
" SI ME ALCANZAS SOY TUYA" .
EL TIPO LA CORRETEO POR TODA LA CIUDAD HASTA QUE LA ALCANZO E HICIERON EL AMOR COMO LOCOS Y A LOS TRES DÍAS EFECTIVAMENTE 20 KILOS MENOS ,ENTONCES EL TIPO DECIDIÓ PEDIR EL ULTIMO PAQUETE 30 KILOS DE UN JALÓN.
AL DÍA SIGUIENTE TOCARON A SU PUERTA Y EL TIPO VESTIDO MUY SEXY Y LISTO PARA LA ACCIÓN, ABRIÓ LA PUERTA Y...SE ENCONTRÓ A UN NEGRO CON UN CUERPAZO TIPO ARNOLD CON ZAPATITOS DEPORTIVOS !Y UN LETRERO QUE DECÍA
"SI TE ALCANZO ERES MIO
DIFERENCIAS DE IDIOMAS ENTRE HOMBRE Y MUJER
HOMBRE:
- TENGO HAMBRE = TENGO HAMBRE
- TENGO SUEÑO = TENGO SUEÑO
- ESTOY CANSADO = ESTOY CANSADO
- EL PARTIDO ACABA DENTRO DE CINCO MINUTOS = FALTAN POR LO MENOS DOS HORAS PARA QUE ME LEVANTE DE ESTE SOFÁ Y VUELVA AL MUNDO REAL
- ¿ME DEJAS TUS APUNTES? = ¿ME DEJAS TUS APUNTES?
- PARECES UNA MUJER MUY INTERESANTE = QUIERO TODO CONTIGO
- ¿TIENES NOVIO? = NO IMPORTA, NO SOY CELOSO Y ADEMÁS, ........
- ¿PUEDO LLAMARTE ALGÚN DÍA? = PODEMOS HACER EL AMOR?
- ¡QUÉ VESTIDO TAN BONITO! = ¡ MENUDO PAR DE ........
- ESTOY ABURRIDO = ¿LO HACEMOS?
- TE QUIERO = AHORA QUE YA HEMOS HABLADO DE AMOR, ¿POR QUÉ NO LO HACEMOS?
- HABLEMOS = ESTOY TRATANDO DE IMPRESIONARTE MOSTRÁNDOTE QUE SOY UNA PERSONA PROFUNDA Y COMPRESIVA, PONIENDO ESA MIRADA A LO BRADD PITT Y APOYANDO MI MANO EN LA MEJILLA
- ¿TE CASARÍAS CONMIGO? = TE ACOSTARIAS CONMIGO?
- (DE COMPRAS) SÍ, SÍ, ESTE ME GUSTA MÁS = ¡POR DIOS, AGARRA CUALQUIER COSA Y VÁMONOS A CASA HACER EL AMOR.
IDIOMA DE LAS MUJERES
- SÍ = NO
- NO = SÍ
- PUEDE SER = NO
- LO LAMENTO = ME IMPORTA UN BLEDO LO QUE PIENSES
- NECESITAMOS = QUIERO
- ES TU DECISIÓN = LO VAS A LAMENTAR
- HACEMOS LO QUE TU QUIERAS = NO TE LO CREES NI TÚ, HAREMOS LO QUE YO QUIERA
- TENEMOS QUE HABLAR = TENGO QUE HABLAR
- TENEMOS QUE HABLAR (CON TONO SERIO) = HEMOS TERMINADO
- QUÉ VA, NO ESTOY ENFADADA = ¿CÓMO NO VOY A ESTAR ENFADADA, PEDAZO DE INÚTIL?
- NO, NO ES NADA = DEBERÍAS HABERTE DADO CUENTA HACE HORAS DE LO GRAVE QUE ES
- NADA, REALMENTE = SI NO FUERAS TAN SIMPLE
- ESTÁS MUY SIMPÁTICO Y ATENTO ESTA NOCHE = SÓLO PIENSAS EN ECHAR SEXO
- ¿ME QUIERES? = HICE ALGO QUE NO TE VA A GUSTAR MUCHO
¿ME QUIERES MUCHO? = HICE ALGO QUE NO TE VA A GUSTAR.
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