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General: LLEGO EL RECREO
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Message 38 de 52 de ce thème |
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Message 39 de 52 de ce thème |
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De: OSCARJ |
Envoyé: 13/09/2014 13:21 |
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Message 40 de 52 de ce thème |
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De: nania2 |
Envoyé: 17/09/2014 10:07 |
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LOS CURAS NO MIENTEN
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.
A su lado estaba sentado un cura.
Entonces ella le pregunta:
-¿Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mía,¿Qué quieres?
-Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro,
el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la
Aduana.
¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
-Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa:
-"¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...
Está bien, Padre, gracias por su ayuda...
Y le da el depilador.
Llegando a destino, en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
-¿Algo a declarar padre?
A lo que el cura responde:
"De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."
Medio extrañado el
agente pregunta:
-Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?
-Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice:
-¡El próximo de la fila!
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Message 41 de 52 de ce thème |
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De: nania2 |
Envoyé: 17/09/2014 10:07 |
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Message 42 de 52 de ce thème |
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Tu dices que no te gustan mis aportes?
Que no te gustan mis chistes?
en fin que ya 
102.5FmRadioPipollSinfronteras
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Message 43 de 52 de ce thème |
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Message 44 de 52 de ce thème |
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De: nania2 |
Envoyé: 24/09/2014 09:38 |
 Un taxista pincha una cubierta del auto frente a un sanatorio Psquiatrico estatal, subvencionado por diputaciones provinciales
SS.SS seguridad social ministerios de sanidad y otros organirmos, etc etc.
El taxista se dispone a cambiar la cubierta, con tan mala suerte que este no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla
del desague de agua de la via pública. Finalmente al darce cuenta no sabe que hacer y......................................A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedia al taxista. Entrando en conversacion: El loco con el taxista, dicen.: >>>
>El loco- Señor, que le pasa a la rueda de su automovil
>Taxista- Perdi las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de repuesto
>Loco- Haaaaaa¡¡, ya entiendo, porque no saca una tuerca de cada una de las cuatro ruedas y se las pone en la de respuesto. Para salir de el paso.
>
>Taxista- Gracias, sabe que tiene razon, no habia caido en ese "detalle" . Acontinuación le pregunta el taxista ¿Le puedo hacer una pregunta.?
>
>Loco- Si claro.
>
>Taxista- Porque esta ingresado en ese sanatorio psiquiatrico en regimen interno? Es inteligete usted, al darme la idea de las tuercas.
>
>Loco- Le contesto, yo estoy ingresado porque le dije a Sr. Juez que me volvi loco, al prenderle fuego al taller de mi jefe donde trabajaba.
>Taxista- Y porque le prendio fuego el taller?.
> Loco-pues por lo se siempre....
>Taxista- Como que por lo de siempre??....
>Loco- ¡Ya sabes¡ ...contratos precario, tras contrato, mal pagado, muchas horas sin cobrar, vacaciones cero,paga extras cero, revision de subiada
salarial cero, con acorde al I.P.C. , Perdidas de poder adquisitivo salarial, tambien con acorde al I.P.C.(indice de los precios al consumo).
En fin lo de siempre trabajas, trabajas y trabajas, y nunca llegas a fin de mes, ahhh¡¡¡ y mire usted, y eso sin contar el desahucio de la hipoteca.
El banco se quedo con la casa, y los cinco años y medio que pague de los intereses de el prestamo , más el capital que ya habia pagado por la casa
se lo quedo todo. Y EL LOCO CONTINUA >>>>>Ahora no pago hipoteca, tengo una casa enorme rodeada de jardines y árboles, sala de juegos y entretenimientos
instalaciones con gimnasio, alimentacion gratis, con cocineros y cocineras, habitacion con television, vamos pension completa y encima me pagan una
subvención, puntualmente y mensualmente, por cuidarles un poco los jardines de el sanatorio y me dejan salir cuando quiera, por buen comportamiento.
mas algunas compañeritas mas incluyendo a las auxiliares de clinicas, que me voy con ellas a tomar cafe, por las mañanas,
hasta la hora de regreso para el almuerzo.Y algunos chanchullos más de trapicheos, que eso no se lo pienso decir, con los narcos, los cholos y los moñas.
>>taxista- pero oiga¡¡ usted no está tan loco
>>>Loco >>>> mire eso si que no se lo consiento, ¡NO LO DIGA USTED EN SERIO¡
LOCO >>>QUE LE COSNTE A USTED, QUE YO ESTOY AQUI POR LOCO, PERO NO POR TONTO.
Ganimedes
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Message 45 de 52 de ce thème |
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De: nania2 |
Envoyé: 24/09/2014 09:56 |
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Message 46 de 52 de ce thème |
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Message 47 de 52 de ce thème |
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De: nania2 |
Envoyé: 26/09/2014 05:56 |
CRISTIANA
Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa: "El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?".
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
El tipo murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: "Un momento, falta algo”
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo:
"No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa"
La leal esposa contestó:
"Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad"
¿Y le pusiste todo el dinero ahí?
"Claro que sí... tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta.
Si el hijo de la chingada lo puede cambiar desde donde está, pues que se lo gaste!!!!!!!
"SOY CRISTIANA, NO PENDEJA"
jajajajajaajajajajajajajajajajajajajajaaja |
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Message 48 de 52 de ce thème |
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De: nania2 |
Envoyé: 26/09/2014 15:06 |
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Message 49 de 52 de ce thème |
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De: nania2 |
Envoyé: 21/10/2014 10:18 |
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Message 50 de 52 de ce thème |
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De: nania2 |
Envoyé: 21/10/2014 13:38 |
LA LOCA
La acción transcurre en un manicomio.
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe señorita, pero excede usted el límite de velocidad permitido en esta autopista. Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, este surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la linea
continua. Le importara mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a
amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de una pelicula XXX.
La loca lo ve y exclama:
- Ah, no! Otra vez la prueba del alcoholímetro, nooooo...!!!
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Message 51 de 52 de ce thème |
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De: nania2 |
Envoyé: 21/10/2014 13:39 |
LA CENA
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chico sigue rezando: - ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
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Message 52 de 52 de ce thème |
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De: nania2 |
Envoyé: 21/10/2014 13:39 |
LA HIENA
La hiena es un animal que vive en el norte de África;
come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre... Expone la maestra a sus alumnos.
"A ver, Andrés, ¿qué entendiste?"
"La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo...
"¡Muy bien, Andrés!...
Tú Pablito, dime".
"La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".
"Mmm... Bueno, has aprendido algo.
¿Y tú, Jaimito?"
"Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, ¡¡¡con lo lejos que vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ... y con lo poco que tira...
¡¡¿de qué coño se rie?!!!.
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