TE LLEGO LA CARRADA DE CHISTES VERDES ROJOS Y DEL COLOR QUE LE QUIERAS PONER

PRIMERO

IBA UN CURA EN SU CARRO Y VE EN LA CARRETERA UNA MONJA Y LE OFRECE LLEVARLA.

DESPUES AL PASAR LA CURVA A LA MONJA SE SE LE ABRE UN POCO EL VESTIDO Y EL PADRE LE TOCA LA PIERNA.

LA MONJA, MUY CALMADA COMO SI NO HUBIESE PASADO NADA LA DICE:

”PADRE, RECUERDE EL SALMO 1:29.

EN LA OTRA CURVA SE LE VUELVE A ABRIR EL VESTIDO A LA MONJA Y EL PADRE LE VUELVE A TOCAR LAS PIERNAS,

LA MONJA LE VUELVE A DECIR

-PADRE, RECUERDE EL SALMO 1:29.

EL PADRE SE EXCUSA DICIENDO PERDÓN MADRE, YA USTED SABE, LA CARNE ES DÉBIL.

DESPUÉS QUE DEJÓ A LA MONJA EN EL CONVENTO, Y AL LLEGAR A SU IGLESIA, CORRE RÁPIDO A AVERIGUAR QUE DECÍA EL SALMO 1:29 EL CUAL DECÍA ASÍ:

”SEGUID BUSCANDO QUE ALLÁ ARRIBA ENCONTRAREÍS LA GLORIA”.

SEGUNDO

DOS BORRACHOS TOCAN LA PUERTA DE UN CONVENTO. A LO CUAL SALE LA MADRE SUPERIORA.  UNO DE LOS BORRACHOS PREGUNTA:

- MADRECITA, TIENE MONJAS DE 2 METROS? 

- SI HIJO, COMO 2 O 3 MONJAS 

- MADRE, Y TINE MONJAS DE 1.50 METROS ? 

- SI HIJO, COMO UNAS 14 

 - Y MADRE, TINE MONJAS DE 1 METRO ? 

- NO HIJO, NO….NINGUNA !?

Y UNO DE LOS BORRACHOS LE DICE AL OTRO: 

- TE LO DIJE MANUEL, QUE SE LO HICIMOS A UN PINGüINO

JEJEJEJEJEJE

TERCERO

UN PARRANDERAZO Y MUJERIEGO IBA LLEGANDO TARDE A UNA REUNIÓN IMPORTANTE Y NO ENCONTRABA PARQUEO.

LEVANTA LOS OJOS AL CIELO Y DICE:

"SEÑOR, POR FAVOR CONSEGUIRME UN PARQUEO Y TE PROMETO QUE IRÉ A MISA TODOS LOS DOMINGOS DEL RESTO DE MI VIDA, DEJO A LAS MUJERES Y JAMÁS EN MI VIDA ME TOMO OTRO TRAGO

..." MILAGROSAMENTE APARECE UN LUGAR PARA PARQUEAR, EL TIPO SE ESTACIONA Y DICE:

"YA NO TE PREOCUPES SEÑOR, YA ENCONTRÉ UNO".

JEJEJEJEJEJEJE

CUARTO

LLEGA UNA SEÑORA A CONFESARSE Y DICE  -PADRE TENGO UN PROBLEMA, TENGO DOS PERIQUITAS MUY BONITAS, PERO LO ÚNICO QUE SABEN DECIR ES:

-¡HOLA! SOMOS PROSTITUTAS ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATITO?

LE CONTESTA EL PADRE:

- ESO ESTÁ MUY MAL, HIJA, YO TENGO UN PAR DE PERIQUITOS A LOS QUE HE ENSEÑADO A LEER LA BÍBLIA Y A REZAR,

TRÁIGAME SUS PERIQUITAS, LAS PONEMOS EN LA MISMA JAULA Y  LAS ENSEÑARAN A REZAR Y LEER LA BÍBLIA.

ASI LO HACEN Y….. AL LLEGAR ESTAN LOS PERIQUITOS CONCENTRADOS, REZANDO EL ROSARIO. METEN A LAS PERIQUITAS EN LA JAULA Y DICEN:

- ¡HOLA! SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATITO?

Y UNO DE LOS PERIQUITOS DEL CURA CONTESTA: - HERMANO, ¡GUARDA LOS ROSARIOS QUE NUESTRAS ORACIONES HAN SIDO ESCUCHADAS! 

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAAAAAA

QUINTO

- DIOS, ¿CUÁNTO ES PARA TÍ UN SEGUNDO? Y DIOS LE CONTESTA:

- 1 MILLON AÑOS.

- ¿Y UN CENTAVO?

- UN MILLON DE PESOS. - ENTONCES, ¿PODRÍAS REGALARME UN CENTAVO?

- OK DAME UN SEGUNDO...

JOJOJOJOJOJOJOOJOJO

SEXTO

— MAMÁ ¿QUIEN ES MI PAPI?

— NO LO SÉ HIJO, ERES UN BEBÉ PROBETA 

— ¿QUÉ ES ESO? 

— PROBETAANTOS HOMBRES, QUE NO SÉ QUIÉN ES TU PAPÁ.

JIJIJIJIJIJIJIJIIJI

SEPTIMO

UN CURITA LE PREGUNTA A UN NIÑO:  - ¿TÚ REZAS ANTES DE COMER?  - NO PADRE... MI MADRE ES BUENA COCINERA.

JEJEJEJEJEEJE

OCTAVO

UN HOMBRE ENTRA A CONFESARSE: - PADRE HE SIDO INFIEL A MI ESPOSA. SOY PRODUCTOR DE CINE Y HACE UN MEZ ME ACOSTÉ CON JENNIFER LÓPEZ.-

¿ALGO MÁS QUE CONFESAR HIJO?-

SÍ PADRE. LA SEMANA PASADA ME ACOSTÉ CON NICOLE KIDMAN Y JULIA ROBERTS. 

EL CURA MUY CALMADO LE PREGUNTA:- ¿ALGÚN OTRO PECADO, HIJO?-

SÍ PADRE, TAMBIEN PARTICIPÉ EN UN TRÍO CON CAMERON DÍAZ Y CINDY CRAWFORD.

ENOJADO EL PADRE DICE: - LO SIENTO HIJO, NO TE PUEDO ABSOLVER.  -

¿POR QUÉ NO PADRE, SI LA MISERICORDIA DE DIOS ES INFINITA?-

SÍ, PERO NI DIOS TE VA A CREER QUE ESTÁS ARREPENTIDO.

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NOVENO MONJA Y EL HIPPIE

UN HIPPIE SUBE A UN AUTOBUS. EN UNO DE LOS ASIENTOS ESTA SENTADA UNA BELLA MONJA. EL HIPPIE SE ACERCA Y LE DICE SI QUIERE TENER SEXO CON ÉL..

 LA MONJA, SORPRENDIDA, DECLINA AMABLEMENTE EL OFRECIMIENTO Y SE BAJA EN LA PARADA SIGUIENTE.

EL CHOFER DEL BUS LLAMA AL HIPPIE Y LE DICE: 

- SI QUIERES, YO PUEDO DECIRTE COMO ENGANCHAR A LA MONJA.  TODOS LOS JUEVES A LA MEDIANOCHE, ESA MONJA VA AL CEMENTERIO A REZAR.  SI TE PONES UNA TUNICA BLANCA Y UNA MASCARA QUE BRILLE EN LA OSCURIDAD, LE PUEDES DECIR QUE ERES DIOS Y ORDENARLE QUE TENGA SEXO CONTIGO.

AL HIPPIE LE PARECE UNA EXCELENTE IDEA, Y AL JUEVES SIGUIENTE A LA MEDIANOCHE, ESTA ESCONDIDO EN EL CEMENTERIO CON LA TÚNICA Y LA MÁSCARA. CUANDO LLEGA LA MONJA, EL HIPPIE SALTA Y LE DICE:

-¡¡¡SOY DIOS!!! HE ESCUCHADO TUS PLEGARIAS Y HE DECIDIDO RESPONDERLAS, PERO PRIMERO DEBERAS TENER SEXO CONMIGO…  LA MONJA ACCEDE,  Y LO HACEN. AL TERMINAR, EL SE ARRANCA LA MASCARA DE LA CARA Y LE GRITA:

- ¡¡JA JA JA !! SOY EL HIPPIE!! 

- Y LA MONJA LE RESPONDE:

¡¡¡JA JA JA !!!SOY EL CHOFER DEL AUTOBUS!

JAJAJAJAJJAJAJA

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

10-

UN  TIPO DECIDIÓ COMUNICARSE AL TELÉFONO DE UNA EMPRESA PARA PROBAR LA ÚLTIMA MODA PARA ADELGAZAR,

PIDIÓ EL PRIMER PAQUETE, AL DÍA SIGUIENTE TOCARON A SU PUERTA EN LA MAÑANA Y AL ABRIR ENCONTRÓ UNA CHICA CON UN CUERPAZO EN BIKINI CON ZAPATITOS DEPORTIVOS Y UN LETRERO QUE DECÍA : "SI ME ALCANZAS SOY TUYA".
EL TIPO SE PUSO A CORRETEARLA COMO DESESPERADO POR TODA LA COLONIA HASTA QUE LA ALCANZO E HICIERON LO QUE TENÍAN QUE HACER Y ASÍ DURANTE CINCO DÍAS, AL PASAR LOS CINCO DÍAS EL HOMBRE SE PESO EN LA BALANZA Y SI DEFINITIVAMENTE HABÍA BAJADO 10 KILOS.

ENTONCES HABLO CON LA COMPAÑÍA Y DIJO:-SEÑORA DESEO QUE ME ENVIÉ EL PAQUETE NUMERO DOS, QUIERO BAJAR 20 KILOS EN TRES DÍAS, AL DÍA SIGUIENTE EN LA MADRUGADA TOCARON A SU PUERTA Y AL ABRIR SE ENCONTRÓ UNA MUJER ESCULTURAL TOTALMENTE DESNUDA EXCEPTO POR SUS ZAPATITOS DEPORTIVOS CON UN LETRERO QUE DECÍA" SI ME ALCANZAS SOY TUYA" .
EL TIPO LA CORRETEO POR TODA LA CIUDAD HASTA QUE LA ALCANZO E HICIERON EL AMOR COMO LOCOS Y A LOS TRES DÍAS EFECTIVAMENTE 20 KILOS MENOS ,

ENTONCES EL TIPO DECIDIÓ PEDIR EL ULTIMO PAQUETE 30 KILOS DE UN JALÓN.
AL DÍA SIGUIENTE TOCARON A SU PUERTA Y EL TIPO VESTIDO MUY SEXY Y LISTO PARA LA ACCIÓN, ABRIÓ LA PUERTA Y...SE ENCONTRÓ A UN NEGRO CON UN CUERPAZO TIPO ARNOLD CON ZAPATITOS DEPORTIVOS !Y UN LETRERO QUE DECÍA "SI TE ALCANZO ERES MIO

JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA SI NO CORRE LO VIOLAN

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11-DIFERENCIAS DE IDIOMAS ENTRE HOMBRE Y MUJER

HOMBRE:

• TENGO HAMBRE = TENGO HAMBRE
• TENGO SUEÑO = TENGO SUEÑO
• ESTOY CANSADO = ESTOY CANSADO
• EL PARTIDO ACABA DENTRO DE CINCO MINUTOS = FALTAN POR LO MENOS DOS   HORAS PARA QUE ME LEVANTE DE ESTE SOFÁ Y VUELVA AL MUNDO REAL
• ¿ME DEJAS TUS APUNTES? = ¿ME DEJAS TUS APUNTES?
• PARECES UNA MUJER MUY INTERESANTE = QUIERO TODO CONTIGO 
• ¿TIENES NOVIO? = NO IMPORTA, NO SOY CELOSO Y ADEMÁS, ........
• ¿PUEDO LLAMARTE ALGÚN DÍA? = PODEMOS HACER EL AMOR?
• ¡QUÉ VESTIDO TAN BONITO! = ¡ MENUDO PAR DE ........
• ESTOY ABURRIDO = ¿LO HACEMOS?
• TE QUIERO = AHORA QUE YA HEMOS HABLADO DE AMOR, ¿POR QUÉ NO LO HACEMOS?
• HABLEMOS = ESTOY TRATANDO DE IMPRESIONARTE MOSTRÁNDOTE QUE SOY UNA      PERSONA PROFUNDA Y COMPRESIVA, PONIENDO ESA MIRADA A LO BRADD PITT Y      APOYANDO MI MANO EN LA MEJILLA
• ¿TE CASARÍAS CONMIGO? = TE ACOSTARIAS CONMIGO?
• (DE COMPRAS) SÍ, SÍ, ESTE ME GUSTA MÁS = ¡POR DIOS, AGARRA      CUALQUIER COSA Y VÁMONOS A CASA HACER EL AMOR.

IDIOMA DE LAS MUJERES

• SÍ = NO
• NO = SÍ
• PUEDE SER = NO
• LO LAMENTO = ME IMPORTA UN BLEDO LO QUE PIENSES
• NECESITAMOS = QUIERO
• ES TU DECISIÓN = LO VAS A LAMENTAR
• HACEMOS LO QUE TU QUIERAS = NO TE LO CREES NI TÚ, HAREMOS LO QUE YO      QUIERA
• TENEMOS QUE HABLAR = TENGO QUE HABLAR
• TENEMOS QUE HABLAR (CON TONO SERIO) = HEMOS TERMINADO
• QUÉ VA, NO ESTOY ENFADADA = ¿CÓMO NO VOY A ESTAR ENFADADA, PEDAZO    DE INÚTIL?
• NO, NO ES NADA = DEBERÍAS HABERTE DADO CUENTA HACE HORAS DE LO   GRAVE QUE ES
• NADA, REALMENTE = SI NO FUERAS TAN SIMPLE
• ESTÁS MUY SIMPÁTICO Y ATENTO ESTA NOCHE = SÓLO PIENSAS EN ECHAR SEXO
• ¿ME QUIERES? = HICE ALGO QUE NO TE VA A GUSTAR MUCHO

¿ME QUIERES MUCHO? = HICE ALGO QUE NO TE VA A GUSTAR

DIDIER PIPOLL