LLEGO EL RECREO !DEJA SU CHISTE PLIS! - AMIGOPARASIEMPRE

EL POLVO DE LA PISTOLA
UN tipo le dice a un amigo:
-Mi Pana estoy preocupado...
Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor
Y no sé qué hacer...!
-Coño...!
¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer...?
-Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés,

saqué mi pistola y eché un tiro al aire....:
Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial...!
Haz la prueba...
Toma, te presto la pistola
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo
¿Y qué...?
¡Cuéntame...!
¿Como te fue con mi técnica...?
-¡No joda...!
No me digas un coño 'e la madre...!
Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose,

saqué la pistola y eché un tiro al aire...
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió el güevo y para completar del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!..

JAJAJAJAJAJA
SEGUNDO
En una reunión de mujeres ,sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:-
Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:
"¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!...".
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida...
¡Bravo!, ¡hurra!, gritaban y aplaudían las mujeres...
Le toca el turno a una gringa que cuenta su historia:-
Una vez yo lleguè a casa y le dije a mi esposo:
"Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa!...".
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada,

el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar su ropa y la mía.....

¡Bravo! , ¡hurra! , gritaban y aplaudían las mujeres...
Le toca el turno a una Venezolana quien cuenta su historia:-
Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:
"¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa!...".
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, al tercer día no vi nada...

al cuarto día ya podía ver un poquito por el ojo izquierdo, porq el derecho lo tenía todavía muy hinchado del coñazo que me dio el mardito ese..

JEJEJEJEJE CON EL MACHO VENEZOLANO NO SE JUEGA JAJAJAJAJA

TERCERO
AVISO MAL LEÍDO O INTERPRETADO
Sr. Me Da 3 Chinchurria
y 2 Hallacas que Vengo Ciego del Hambre
! Verga y Bien Ciego que Venis mardito por que el Aviso Dice:
Vendo Chinchorros y Hamacas. chamo pendejo ciego y mardito

jejejejeje que la gocen en la tasca virtual

-¿Y tú cómo te llamas?

– Pepedro totorres.

– ¿Eres tartamudo, hijo?

– No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.

¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?

– Sakudo Tukoko

– mi mujer es como un pez.

– ¿Nada muy bien?

– No, es muda.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía.

– El ladrón dijo: ¡Busco dinero!

– Lucio respondió: ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

– Acabo de dejar el juego.

– ¿Y cómo ha sido?

– Muy fácil. Fuerza de voluntad y falta de dinero.

– El otro día me echaron del cine por comer palomitas.

– Pero si todo el mundo come palomitas en el cine.

– Sí, pero no las de la Plaza de Bolívar tienen GPS

Pipoll

Jaimito y los verbos

– Jaimito, conjuga el verbo caminar en presente del indicativo

– Yo camino…

Tú caminas…

Él camina…

Profesora, perdiendo la paciencia:

– ¡Jaimito,

más rápido por favor!

– Nosotros corremos,

vosotros corréis,

ellos corren

La maestra pregunta a Jaimito:
– ¿Cómo mató David a Goliat?
– Con una moto señorita.
– ¿Cómo con una moto?

Será con una honda.
– ¡¡¡Ahhhh!,

¿Pero quería usted la marca?

PIPOLL

Esta Jaimito en la escuela y su profesora le dice:
- Jaimito sal a la pizarra, hoy toca hablar de la vía láctea.

Jaimito sale a la pizarra y replica a la profesora:
- Ay profe yo no puedo hablar de eso, es que soy alérgico a la lactosa.

Un hombre pone un anuncio en internet que dice:
- Soy Manolo, busco esposa.
Al día siguiente abre el correo electrónico y se encuentra el hombre con la bandeja de entrada saturada con 3500 correos. Y todos los correos decían los mismo:
- Llévate la mía.

Una mujer lleva casada 4 años, intentando quedarse embarazada y no hay forma. La madre de la chica se la lleva a un convento y la madre dice:
- Padre vengo aquí al convento a ver si me puede hacer el milagro del ave maría, que vino una muchacha a rezar un ave maría y se quedó embarazada.
A lo que contesta el padre:
- No era un ave maría, era un padre nuestro. Pero ya le hemos echado.

- ¿Trabajas?
- Obvio, soy ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza
- ¿Vendes AVON?
- SI.

REMATAMOS CON LOS MALOS

- Doctor!!! Necesito que a mi hijo le suban las defensas.

- Ah pues métalo a Kárate!

Algún día ese cuerpazo tuyo sera mío... Cueste lo que me cueste y duélale a quien le duela. Att: La Funeraria.

Los borrachos son como los gatos siempre regresan a casa y nadie sabe como.

- Doctor, no sé lo que tengo.

- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

AMISTADES SIN FRONTERAS