SUERTE:
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?.
- Tuve una suerte enorme.
Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por
horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!.

CELULAR:
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de
las escobas?.
Para que no esté fuera del área de servicio.

DOS GALLEGOS:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?.
- De Compostela.

EN LA MILICIA:
- Compañía, armas al hombro!.

El del cañón. ¡No!,... ¡¡IMBÉCIL!!

DIÁLOGO:
Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo.
- Ok, listo, yo no iba.

PARTO:
Ring, ring...
- ¿Si?.
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?.
- No, soy su marido.

EL JARDÍN:
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?.
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

VIUDA:
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito...

NAVEGANDO:
Van dos gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?.
- ¡Joder, hombre!.
¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!.

TEMPERATURA:
- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?.
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.

HORA:
- Oye, Ramón, ¿Qué hora tienes?.
- Diez menos diez.
- ¡Entonces no tienes hora, coño!.

VIRGEN:
En la noche de luna de miel, la novia le confiesa a su novio, que era virgen.
Manolo se la pasó toda la noche rezándole.

AMIGO:
A Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
Enfurecido entonces, fue y mató a su perro.

FIESTA:
En una fiesta un invitado se presenta ante un tal José:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres.
José le contesta:
- El gusto es mío, el menor de los García.

" En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!.
- Entonces que sea Superman!!!... responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!.
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell...!!!.

Pino de navidad:
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.
Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...
El próximo pino que veamos, lo agarramos, tenga o no tenga bolas de
navidad…!!!.

Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:

- Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

CHISTECITOS FRESCOS:

Sabes ?, ... el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está
en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!

Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?.
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?.
Sí.
¡Carajo!, ... tú sí que eres feo!

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?.
No hijo, ¿Por qué?.
Entonces, se está electrocutando.

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y
dos mamás?.
No hijito, sólo tú, ... porque eres bizco.

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda.

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.

Un hombre de 70 se casa con una muchacha de 25, y le pregunta al amigo:
-¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?”.
El amigo lo mira y le dice: -“Bueno… ¡como la oreja del toro!”.
El primero pregunta: -“¿Cómo es eso?.
El amigo responde: -“Lejos del cul- y cerquita de los cuernos”.

JUANITA