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UNOS CUANTOS CHISTES
Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán
los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava
Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente
decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando
de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el
interior de un Hipermercado con sus carritos de
compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya
desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin,
muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose
de borracho, y le dice con voz estropajosa a su
mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame
dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: Órgano sexual
femenino, con cuatro letras,y la segunda es una
O.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces boca.
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Esto es una pareja que se conoce en
una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo
barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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- Cuando te mueras voy a comprar una losa que
diga: Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
- Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, ¡AL FIN
RIGIDO!.
..................
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
........
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la
mañana, los dos muy relajados por haber echado
un par de polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que
estoy muerto de hambre.
...............
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con
tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se
acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
..........
Dos amigos que se encuentran..
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es
por las mañanas.
...........
Un hombre entra en un restaurante y ve a una
mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y
pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola,
¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde
gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin
saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada
al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la
otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A
los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy
psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de
las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta
vale eso!!
........
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
.........
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le
dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el
alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me
mata!
...........
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las
vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de
ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando
a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo
va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la
boca...
...........
Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es se me.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
............
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
.................
Padre me confieso que el otro día me
acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las
Escrituras: Hay que enseñar al que no sabe.
- Sí padre, pero después encontré una señora de
65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a
su proposición.
- Jesucristo dijo: Dad de comer al hambriento.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un
moro agachado, con el culito todo redondito, y no
me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero
sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le
den por culo!!!
.............
Están un niño y una niña jugando. EL NIÑO
pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina
de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer
y todas las noches se lo quiere
decir pero no sabe cómo. Así que una noche
que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
............
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