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Nunca debe faltar una buena dosis de humor en tu vida.

Está Dios creando al mundo y le está poniendo nombre a los  animales:

--  Tú te llamarás gallina, tú te llamarás caballo, tú te llamarás  burro.
   Y  siguió poniendo nombres. Poco después el burro  pregunta:
  -- ¿Y  cómo me llamaba yo?
  -- Y  Dios contesta: Burro
       Después de pasados 3 minutos, el burro pregunta:
-- ¿Y  cómo me llamaba yo?
--  Burro
   Y  así 5 veces más volvió a preguntar:
-- ¿Y  cómo me llamaba yo?
    Hasta que Dios le responde:
--  Burro, idiota
   Y  el burro dice:
--   Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el  apellido. ¡No ve que me confunde¡
 
Una  Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le  dice:
-- ¿Y tú  quién eres?
-- Un  caballo semental.
-- ¿Y qué  es eso?
--  ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡

-- ¿Qué le  dijo un elefante a un hombre desnudo?
-- ¿¡Y con  eso respiras ¡?

 

 Entra un borracho en una  comisaría:
--  ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? 
-- ¿Y  para qué lo quiere ver?
-- Para  saber cómo entró sin despertar a mi mujer


 
Este  era un señor muy bebedor, al que ya se le había hecho costumbre llegar a casa  borrachísimo. Un día su mujer, muy enfadada, le pone una trampa: se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo  llega, se sienta en el sillón, y su mujer sale y empieza a dar  gritos.
Él, sin  inmutarse, le contesta:
-- ¡No  me asustas, estoy casado con tu hermana¡

Un  borracho camina con un amigo por la calle y le dice:
- Oye  socio, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con  Dios.
- No  mienta compadre. ¿Cómo es eso?
- Sí  socio, si quiere se lo compruebo.
Caminan y  llegan a la casa de la  señora. El borrachín toca la puerta, sale la señora y  dice:
- ¡Dios  mío, usted otra vez¡




 
En el confesionario.
--  Padre, soy gay.
-- Pero  hijo mío, ¿qué dices? 
-- Pues  que soy gay, me gustan los hombres.
-- ¿Cómo  puede ser?
-- Pues  verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son  gays.
--  ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las  mujeres?
-- Sí, a  mi madre.

 
Llega un  gallego y le dice a su amigo, todo emocionado:
-- Mira,  que he engañado al chofer del ómnibus.
-- ¿Cómo  ha sido eso?
-- Pues  que le he pagado y no me he subido.

 
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al  hombro.
-- ¿Qué  tienes en la bolsa?  pregunta el otro.
--   Pollos,  responde el otro.
--   Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
--   Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
--   Bueno, llevas cinco. 

 
¿Qué hace un gallego arrastrándose en un almacen?
-- Está  buscando los precios más bajos.

  
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar  afuera?

  
A  REZAR
Dos  niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al  otro:
-Oye,  ¿tú rezas antes de comer?
A  lo que el otro responde.
-No,  Mamá cocina bien.

CONDÓN TIERNO
Va  un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
-  ' Señod, me da un condón, pod favod ! ' 
El  vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
-  ' Perdón... ¿qué me pediste ?'        
Y  el niñito dice:- ' Un condoncito, pod favod...' 
El  hombre atónito le dice: - ' Pero, para qué quieres tú un  condón??'   
El  niñito contesta:
-  ' Pada atadme ed zapatito.

 

 

GORDA
Una  señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y el niño se queda  mirándola.  Ella molesta le dice:
- ¿Qué me miras ? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?
El  niño le dice:
-  ¡ Gratis....no !

   En el Hospital, habia un gringo guerito esperando a que la mujer de a luz.  Sale el médico y le  dice:
-  Han sido trillizos.
-  ¡ Qué bárbaro que soy, tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
-  ¡ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !
 
En un  teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus  piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con  ironía:
-¿Está  comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No  tarugo, llama a una ambulancia, que me caí  del palco.

¿Qué se pone  Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.

Donald  usa teclado y Mickey mouse.

-¿Hola  habla Dora?
-Habladora,  tu madre.

-Hola  está Armando?
-  No, apenas voy por las instrucciones.

Hola,  ¿Conchita?
-No,  con Tarzán.

-¡Hola,  Caperucita verde!
-¡Hola  lobo daltónico!

-¿Sabes  que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño!  Ya debe de andar muy lejos...

 

En un  restaurante:
-¡Y  como quiere el señor sus huevos?
 -Yo,  con toda mi alma.

Una  maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. 
Comienza  su clase diciendo:
-  Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego  de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La  docente le pregunta:
-  Jaimito, ¿crees ser estúpido?
-  No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
 
    En un vuelo comercial, el capitán conecta el  micrófono y comienza a hablar a los  pasajeros:
    Buen día señores  pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y  sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!! 
    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un  ruido infernal:  NNNOOOOOO !!!  Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! Bruuuuuuuooooooommmm!!!
    Y luego, un silencio que se  hace eterno...! 
    Segundos  después, se vuelve a oir en los parlantes al capitán, que   riendo se disculpa:  Señores pasajeros disculpen, se me cayó la bandeja, y  la taza de  café me cayó encima. No se imaginan cómo quedó la parte de adelante de mi pantalón...
    Y uno de los  pasajeros le grita: Hijo de la gran bestia, tú no te imaginas cómo quedó la parte de atrás del mio...  
 
Gallegos
Estaban tres gallegos conversando y uno dice:
'Se han fijado que Manoloy Altagracia llevan cinco años de casados y todavía no tienen  hijos. '
El otro dice: -'Lo que pasa es que Manolo es imponente.'
A lo que el amigo le responde: -'No, hombre, lo  que pasa es que Altagracia es esméril.'
Enojado, el tercer amigo les  dice: -¿Cómo pueden ser tan imbéciles? Para empezar, la palabra no es  imponente sino impotente... tampoco es esméril sino estéril. Y para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que Altagracia está  tomando pastillas anticorrosivas para no quedar embalsamada.'