NO PERDER LA CONFIANZA - AMISTADES DE 40 EN ADELANTE DE ODALISCA Y SUS AMIGOS

CONFIAR

Cuando conocemos a alguien, esta persona genera en nosotros una primera impresión, una imagen que determina la

relación que queramos establecer con ella en el futuro

Si el resultado es bueno, esa persona nos gusta, nos cae bien, queremos repetir el encuentro. Poco a poco,

comenzamos a compartir cosas, desde aficiones, gustos, hasta valores y compromisos comunes. Esas zonas comunes,

que deseamos compartir con el otro, son las que generan confianza.

La confianza es uno de los pilares maestros en los que se asientan las relaciones humanas.

Es evidente que no confiamos en todo el mundo; no todas las personas despiertan en nosotros sentimientos parecidos

a la confianza. Cuando confiamos en alguien, abrimos nuestro corazón a esa persona y nos mostramos tal y como

somos;

Asumimos que esas personas nos aceptan, incondicionalmente, nos quieren y, por tanto, nunca nos harán daño

En ocasiones, construimos una imagen poco realista de la persona en quien confiamos, hasta el punto de considerarle

perfecto. No existe nadie que pueda asumir esa perfección sin sentirse abrumado por el hecho de no poder cometer

errores, ni tampoco comportarse de forma que contradiga ese ideal.

De modo que, si esta persona comete un error, es decir, se comporta como cualquier otro ser humano, entonces ese

ideal se rompe y la imagen creada se distorsiona. Nuestra seguridad se diluye y volvemos a sentirnos tremendamente

vulnerables. Si alguien que nos conocía, nos aceptaba y nos quería, incondicionalmente, nos “traiciona”, rompiendo

la confianza que teníamos en él, entonces, ¿qué no podrán hacer aquéllos en quienes no confiamos?

La ruptura de la confianza supone un cambio drástico en mi percepción del otro, aunque dicha percepción vuelve a

estar distorsionada: pasamos de creer que es un “santo” a que es un “demonio”, alguien que quiere hacernos daño;

es más, alguien que PUEDE hacernos daño, porque conoce nuestra parte más vulnerable. Tenemos miedo al dolor, al

sufrimiento, y al vacío de una posible pérdida con la que nos contábamos.

Perdonar al otro, en este contexto, es un acto necesario que permite la transformación sana de la relación; permite

elegir cómo realizar la transición de una relación de confianza a otra que pretende subsanar el error y reparar dicha

confianza. Si no perdonamos al otro tendremos que asumir que esa relación se acabó y habrá que elaborar el duelo

que esa pérdida significativa supone para nosotros. Pero esa situación nos exige un esfuerzo más: el de perdonarnos a

nosotros mismos. Muchas personas no pueden perdonar al otro porque no son capaces primero de perdonarse a sí

mismos por el “error” cometido: confiar. El único modo de elegir realmente qué quiero hacer con el vínculo que se

ha quebrado, al perder la confianza, es perdonarme y perdonarte.

A todos, o a la mayoría, nos preocupa o ha interesado más de una vez esta cuestión de la confianza, la desilusión que nos causa saber que se han revelado confidencias dichas "en confianza". Yo creo que es una necesidad tener a alguien en quien poder confiarnos, decirle nuestras más íntimas preocupaciones, experiencias, información, pensamientos, etc., porque supone una liberación sacar de nosotros algo que llevamos muy escondido, algo que no hemos dicho a nadie. Yo pienso que esa liberación viene más que de la cosa en sí, que también importa, de lo pesado que supone retenerla, aguantarla y no decirla cuando surge o viene a cuento en situaciones, o ante personas con las cuales no tenemos intimidad, confianza. Ese esfuerzo por no decir, de mordernos la lengua, se puede compensar con la satisfacción de decirlo ante alguien que creemos no lo va a malinterpretar, no va a cambiar el concepto que tiene de nosotros mismos y, esto es lo más importante, no va a ir diciéndolo a otros que sí pueden hacer mal uso de esa información.

Pero como bien dices, amiga Baila, una cosa es la intimidad, la confianza, el trato continuo y amigable con una persona, y otra es que esa persona tenga siempre la boca sellada, que nunca revele de nosotros algo que le dijimos pensando que no pasaría de su conocimiento. Estoy contigo en que debemos saber perdonar los deslices, y perdonarnos a nosotros mismos por no haber sabido calcular lo que da de sí la confianza que tenemos con ciertas personas. ¿Cómo no perdonar a quien se ama? aún cuando sabemos que "abusó" de nuestra confianza o no fue lo suficientemente discreto. En definitiva, más que exigir a los demás que también lo podemos hacer, incluso debemos hacer para corregirlos sin son demasiado "bocazas", debemos exigirnos a nosotros mismos mayor conocimiento de la persona que tenemos enfrente, para saber qué grado de confianza nos merece.

También debemos valorar en justa medida la importancia de los errores, de lo que se ha divulgado indebidamente, pues, puede ocurrir, que nosotros damos mucha importancia a algo que no la merece para los demás. Si es el caso contrario, siendo nosotros los de lengua fácil, debemos respetar la sensibilidad de quien nos confió algo, aunque creamos que es una niñería. Pero lo cierto es que la valoración de los secretos, las intimidades, no obedece a una regla fija, incluso varía con el tiempo pues lo que hace años veíamos como impronunciable, ahora lo decimos tranquilamente a determinadas personas ¿cambió el secreto? evidentemente no, quien cambiamos fuimos nosotros, la acumulación de experiencias, vivencias, conocimiento de personas, madurez personal y de juicio nos llevan a sopesar de otra manera esos temas o asuntos especiales.

En cualquier caso hay cuestiones que permanecen, nos acompañan siempre, no podemos arrojarlas como papeles al viento porque significan mucho para nosotros, y aquí podríamos hablar también de experiencias, convicciones, vivencias, valores, secretos, actitudes, conocimientos, juicios que están estrechamente ligados a nuestra vida y persona, debemos serles fiel y no traicionarlos, aunque sí los traicione alguien próximo a nosotros que participó de ellos por nuestra confianza.