Que me dicen del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte

con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú? Te duchas, te vuelves a mirar, y

decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux, a ver si aquello mejora.

Y no,

 no mejora. Sigues siendo un gremlim pero, así, como churruscao.

Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.

Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!....

 recurres a la súplica

- Suplicas:

A la suegra que se quede con el niño hasta que llegue la chica.
A la chica que venga un poco antes para que se vaya la suegra.
Al cielo que la seguridad social deje de comunicar.
A la “encantadora enfermera” que te de cita tarde para no pedir permiso.
A tu jefe que te de permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti.

Y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

 Y al final del día,

nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?,

 cuando te oye

rugir como un

 rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver

 que no se le había

olvidado y te cagas

en todo lo que se menea y sales corriendo al pediatra y llegas por los

pelos, y te dice lo del

virus, y te

manda no se qué medicina y cuando llegas a la farmacia han cerrado

y llamas a tu marido y le

suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia,

 se pase por una farmacia

de guardia y entonces él te dice “no voy a poder, es que tengo una reunión”,

 que yo creo que mi

marido no vive, se reúne!! Y le matarías, pero por teléfono no puedes

así que decides arrastrarte

 hasta la farmacia de guardia
 
Y allí que llegas tú con todo colgando: al pequeño que le cuelgan los mocos,

el mayor que se cuelga

literalmente de tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe,

la bolsa de gimnasia, la bolsa

 del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela,

que yo creo que este niño no

 crece porque la mochila se lo impide. Parecemos unos “sin-techo”.

Entras en la farmacia y el espejo

del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos

porque el maquillaje también se ha

“descolgao” y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a

 ella, la SUPER-ORGANIZADA.

La super-organizada es esa mama del colegio de tus hijos;  

que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes

 a las clases de Alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.

 Y es de las que comen y

 no engordan, y es delegada. Y en los cumpleaños del nene lleva a toda

 su clase “un guevo kinder”,

 que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo

creo que le estoy creando un

 trauma, y prepara la bechamel de las croquetas. Yo hace tiempo que

 descongelo las famosas

croquetas “que le den por culo a la bechamel” y todo esto sin movérsele

 ni una de las siempre

 perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo.

Yo creo que tampoco

 sudan, pero de esto no estoy segura.

Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella, y su

perfecta hilera de dientes

que te sonríe y, te suelta “chica, es que no te organizas, porqué no pides

reducción de jornada...

” Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido, por

reducir tu jornada.

Superada la prueba, tus colgajos y tú regresan a casa. La autoestima decidió

quedarse en la farmacia.

Y bañas a los niños, haces lo deberes del mayor, le das la medicina al

 pequeño, les preparas

 la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá y al encender la tele

 aparece

una super-organizada que te dice:  

Auxonia, hoy me gusta ser mujer.