> 1.- Van dos bilbaínos en un bote.
> - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
> - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
>
> 2.-Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al
> hombro.
> - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
> - Pollos, responde el primero
> - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
> - Si aciertas puedes quedarte con los dos.
> - Bueno, pues ... ¡cinco!
>
> 3.- Juegos olímpicos en Bilbao. Discurso de inauguración.
> - O ... o ... o ... o ... o
> - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
>
> 4.- Le dice un bilbaíno a otro:
> - Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
> fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
> - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
>
> 5.- ULTIMAS NOTICIAS
> Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error
>
> 6.- CURVA PELIGROSA
> Un bilbaino conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
> decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
>
> 7.- AGENDA DE TELEFONOS
> ¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
> teléfonos?
> - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .
>
> 8.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse
> unos
> cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el
> empleado le advierte:
> - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
> - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
>
> 9.- Un bilbaíno pregunta a su padre
> - Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
> - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
>
> 10.- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
> - ¿Y tú ahora a que te dedicas?
> - Pues tengo una granja con 10.000 palomas
> - ¿Mensajeras?
> - No, no te exagero nada.
>
> 11.- Se encuentran dos bilbaínos
> - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
> - ¿De qué?
> - De Compostela
>
> 12.- Le contaba un bilbaíno a otro
> - Ibamos yo y Txomin
> - No, íbamos Txomin y yo
> - Vale, listo, yo no iba.
>
> 13.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
> - ¿Si?
> - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
> - ¿Es su primer hijo?
> - No, soy su marido
>
> 14.- Le dice un bilbaíno a otro
> - Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
> - Porque está lloviendo a cantaros
> - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
>
> 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
> El pensamiento.
>
> 16.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
> - Lo siento.
> - No, dejalo acostado, tal como está.
>
> 17.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una
> señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y
> le
> dice:
> - Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
> - No
> - ¿Y por qué no?
> - Pues por cuatro motivos:
> Primero, porque usted está borracho.
> Segundo, porque esto es un velatorio.
> Tercero, porque el Ave María no se baila.
> Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
>
> 18.- Llega un bilbaíno del trabajo y pregunta:
> - Hijo, ¿Con que juegas?
> - Con lo que me sale de los huevos.
> El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
> - Mamá, ya no quiero mas kinders.
>
> 19.- Dos bilbaínos de conversación
> - Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!,
> ¡qué culo!
> - ¿Y de cara?
> Ah, eso si, ¡carísima!.
>
> 20.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
> - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
> - ¡Por qué no tenía mas balas!
>
> 21.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
> - ¿Qué llevas en esa cesta?
> - Si lo adivinas, te doy un racimo.
> - ¡¡ Croquetas!!
>
> 22.- Un bilbaíno en el viaje de Colón.
> - Almirante, quince carabelas se acercan
> - ¿Una flota?
> - No, flotan todas.
>
> 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Bilbao, le dice al
> contramaestre
> - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca
> salvavidas.
> - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
> - Si hombre, para follar estoy yo ahora.
>
> 24.- Llega un niño de Bilbao a casa
> - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
> - Bueno ¿y a mi qué?
> - A ti puta.
>
> 25.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
> Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
> - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
> no
> tenga bolas de navidad.
>
> 26.- Coge un bilbaíno el teléfono
> - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
> - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
>
> 27.- Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con
> su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
> Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
> '¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de
> repuesto.'
> Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Donosti al que
> había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
> - ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de
> repuesto?
> - Aiba la ostia, responde el bilbaíno, ¿y como se arregla esto, pues?
> - Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la
> rueda.
>
> - La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
> El donostiarra se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Bilbao son
> unos
> soplagaitas', piensa.
> Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape
> del
> coche. 'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
> Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena
> del cuello, a punto de estallar.
> Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao.
> - Oye Patxi ¿que haces, pues? ...
> - Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donosti, y me ha dicho que en
> estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
> El otro se empieza a reir y dice:
> - Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las
> ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
>
> 28.- Va un bilbaino por la Gran Vía y se encuentra un espejito de
> cartera.
> Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo
> guarda.
> De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo
> a
> este tío?, y se guarda el espejo.
> Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este
> tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
> Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada
> importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
> Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del
> pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
> ¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene!
>
> 29.- Entra un bilbaíno, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de
> deportes para comprar una camiseta de Julen Guerrero. Cuando se la
> prueba
> y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros;
> el
> bilbaino entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha
> pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate
> que
> dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
>
> 30.- Se encuentran dos bilbainos, uno de ellos llevando un barril
> rodando.
>
> 'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
> 'Voy al médico'
> 'Y ¿para que llevas el barril?'
> 'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'