¿En qué se parecen los trenes eléctricos y las tetas?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.  

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¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?
Alrededor de 8 centímetros.  

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¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
Acoso sexual.
¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
Un euro por minuto.  

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¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!? 

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¿En qué se parecen el mus a la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja. 

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¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
Los dos son barbados, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos. 

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Se encuentran dos amigas:
Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Claro, y después nos tomamos la botella. 

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Los ciegos no creen en el amor a primera vista.  

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Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar.  

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¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran. 

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Una mujer regresa del Corte Inglés y le dice a su marido:
"Pepe, fíjate que suerte, a la salida del Corte Inglés había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTE reloj!"  

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Dos amigos casados:
Oye, ¿tú a tu mujer le das por el otro lado?
No jodas, ¿para que quede embarazada?  

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Antes todos gozaban de Salud, hasta que Salud quedo embarazada.  

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Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!  

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Llega un borrachito a una cafetería y pide:
Señorita, ¿me fríe unas manos mientras me lavo los huevos?  

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Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiría hacerlo con una mujer.  

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Un gringo llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función le dijo a la prosti:
Si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.
Y la vieja le dijo:
Si hinchar pilila al mes ponle penicilina.  

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Un desconocido a una desconocida:
Quiero hacerle el amor.
Señor, no se confunda.
Bueno, pues lo haremos sin funda...  

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Están dos amigos y uno le dice al otro:
Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick?
¿Cómo?, ¿con la punta roja?
No, con los dedos marcados.  

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Dice un niño a su padre: papá, ¿los cuernos se quitan?
No, hijo, los cuernos se ponen.  

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Mi mujer es un objeto sexual, porque cada vez que me apetece hacerlo ella objeta algo.  

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El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.  

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Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.  

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Lo malo de ser esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de 6 meses.  

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Veo en su ficha que es soltero. ¿Tiene actualmente alguna relación monogámica?
Sí, bueno, en realidad tengo varias.  

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Mamá, yo ya me quiero casar con el Javi...
Esa es una decisión muy seria, hija. ¡Medítelo!
¡Ay, mamá! Ya me lo medi y me queda justiiiito.

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El verdadero significado de viagra:
V:vaginas
I:insatisfechas
A:agradecen
G:gran
R:remedio
A:americano  

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Oye, y tu mujer grita cuando te corres.
No. Pero no veas como grita cuando me limpio con las cortinas.

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En clase de castellano la maestra pregunta:
María está disfrutando. ¿Dónde está el sujeto?
Encima de ella, señorita

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Oye, ¿a tí te gustán las mujeres con muchas tetas?
Mira, a mí con más de dos me dan asco.

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¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
10 centímetros. 

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¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca. 

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Está comprobado que el café muy caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y después la lengua. .

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¿Cuando estás follando hablas con tu mujer?
Si tengo el móvil cerca y me llama, si.

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Oye, ¿y tú que les has pedido a los Reyes Magos?
Pues 30 euros, como a todos.