¡¡¡¡ A REIR.......A REIR.......A REIR !!!!     CONDONES OLÍMPICOS Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.  Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:  - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?  - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.  - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.  - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.  - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!   _________________________________    LA PROMESA     Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.   Finalmente el joven le dice:  - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:  -         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!!  El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le  dice:  - ¡Ah No! Promesas son promesas.   _____________________________________________    LA CIGüEÑA  El papá de Jaimito le dice:  -         Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña? ________________________________________________________   SÍNDROME DE ¿KODAK?   - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.  - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:  - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!  Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.   __________________________________________    ¡VAS A SUFRIIIIIR!   - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.  - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.  - Noé enfadado les gritó:  - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.  - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:  - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.  - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:  - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!   - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.  - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.  ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?  - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:  - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,  - ¿Qué es eso de que va a sufrir?  - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!   _____________________________________________________________    ¡QUE MANERA DE PENSAR!   - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:  - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?  - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.  - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:  - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.  - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?  - La profesora se sonroja y contesta tímidamente:  - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.  - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar. _______________________________________________________   PIROPO    Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente. _________________________________________    MAIL A LA ESPOSA   Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien. ___________________________________________    HOROSCOPO   ¿Has leído tu horóscopo del 2008?  Salud: los astros te sonríen  Dinero: los astros te sonríen.  Sexo: los astros se cagan de la risa.   ___________________________________    PREGUNTA? ¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?  Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. __________________________________________    ELECCION   De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí... _______________________________________    SABER   ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?    Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena. _________________________________________________     CONFESION   Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.  Padre,... me quiero confesar.  Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?  Padre... he sido infiel a mi esposa.... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.  "Lo siento hijo, pero no te puedo absolver"  *Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. "Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!"     Fondo Estrellita