Le dice un médico a otro:
 - A este señor hay que operarlo enseguida.
 -¿Qué tiene?
 - Plata.
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 Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
 abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
 repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
 -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
 Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
 -Yo creo que está mejorando.
 -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
 -Porque nos ha reconocido a todos.
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 El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
 - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
 nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
 - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
 -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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 Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
 -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
 -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
 - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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 En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
 exámenes de laboratorio.
 El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
 -¿De tórax, Doctor?
 -NO! De mármol
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 Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
 Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
 de la Clínica.. !
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 Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
 - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
 muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
 Y el médico le responde:
 - Un taxi, señora.
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 Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
 - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
 - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
 - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
 - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
 
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 Parte médico
 Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
 estaba su esposa.
 Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
 que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
 llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
 El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
 - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
 
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 ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
 Estimado Sr. Zabala:
 -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
 sino lápiz labial.
 Atentamente,
 El Equipo de Patología.
 P.D.: Lamentamos la amputación.
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 Vasectomía
 Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
 El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
 con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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 Lifting
 Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
 Finalmente, el cirujano le pregunta:
 - ¿Desea la señora algo más?
 - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
 - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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 Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
 - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
 - Si, y qué rápido¡¡¡¡
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 Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
 - A ese hombre lo operé yo.
 - Qué le sacaste?
 - Cuatro mil dólares
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 - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
 - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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 El post operado al cirujano:
 - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
 - Hijo mío, soy San Pedro...
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 - Doctor ¿qué tengo?
 - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia. 
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 - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
 ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
 - Le dijo:
 - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."