Estaba un sacerdote celebrando misa y dice:
¡¡¡ Alabad, hermanos!!!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
&&&&&&&&&&&&&
¡Papá, papá¡ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
&&&&&
En clase, el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto:
Ingeniero o maestro
¿Y tú Carlitos?
Bombero
Clara, ¿Y tú?
Yo quiero ser mamá
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
&&&&&&&&&&&&
Dos locos en un manicomio... y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas, te hago un barco
Y el otro le contesta:
¡¡¡Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación!!!
&&&&&
En un juicio por violación:
Así pues, que el acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad?
No, no... ¡¡¡Contra la pared!!!
&&&&&
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas, cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala
¿Cuál es la mala?, pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg
¿Y la buena?
¡¡¡Nos van a dar nueve Oscares!!!
&&&&&
&&&&&
A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho
Ya -dice el juez-, siga
Pues así..., ¡¡¡hasta siete veces!!!
&&&&&
Un ladrón que estaba robando en una casa, con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar!!! Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero todos mis amigos me dicen ¡¡¡Isabel!!!
&&&&&
Un señor llega a una tienda y dice:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooooooo! ¡Pero si quieres, te las traigo!!!
&&&&&
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
¡Ojala lloviera!
A lo que contesta el otro:
¡Ojala yo viera también!
&&&&&
¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más jugando a las cartas?
No, no... Total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar!!!
&&&&&
Chiste que no es chiste
Dicen que esto lo ha dicho el famoso oncólogo brasileño Drauzio Varella):
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
&&&&&
APUESTA
Dos compadres van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha de muy buen ver (o sea un cuerazo);
Entonces uno le dice al otro:
-Mira compadre….... esa chica que viene ahí trae puesto el calzón de mi mamá.
-¡No jodas ¡Na' que ver!....... ¡Si esa linda y hermosa chica ni siquiera conoce a tu mamá!
-Claro que sí... te apuesto 100 dólares a que trae puesto el calzón de mi mamá.
-¡Sale!... Pregúntale pues...
-Disculpa, linda hermosa y preciosa... ¿De quién es el calzón que traes puesto?
-¡DE LA P... DE TU MADRE!
-¡Qué te dije, compadre... ¡Cáigase con mis 100 dolaritos!
&&&&&
Diálogo en el muro de los lamentos...
Hombre: ¿Dios?
Dios: Sí
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Si
Hombre: ¿Qué es para vos un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de dólares?
Dios: Un centavo
Hombre: Entonces, podrías darme un centavo?
Dios: ¡¡¡Espera un segundo!!!
&&&&&
|
"DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA"
Un joven novicio llega al monasterio.
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde,
después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede? - ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!
!!!!CARIDAD! !! ! ..¡¡¡¡CARIDAD! !!! ...
¡¡¡ Eran votos de "CARIDAD" los que
teníamos que hacer...no de "CASTIDAD
|
|
Tema anterior
Primer 
