> Un gallego vuelve a la boletería del cine, y la muchacha
> de
> la taquilla, asombrada, le dice:
>
> - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!!
>
> El gallego le contesta:
> - Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...
>
> ************************************************************
>
> DE EMPLEADO A EMPLEADO:
>
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció
> con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía:
> '...y
> con él se fue un gran trabajador...'
>
> ************************************************************
>
> JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta
> semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que
> hoy es
> jueves...
>
> ************************************************************
>
> EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera
> pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera
> haciendo un buen trabajo.
> ************************************************************
> JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para
> casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
>
> ************************************************************
>
> EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi
> mujer
> quiere que la acompañe a hacer unas compras.
> JEFE: - De ninguna manera.
> EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba
> a
> defraudar.
>
> ************************************************
> El maestro
> ¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
>
> Una mujer pregunta:
> - Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor
> con
> varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer
> hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama
> de puta. ¿No es injusto eso?
>
> El Maestro le responde:
> - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias
> cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero
> si una cerradura puede ser abierta con varias llaves
> diferentes... es una puta cerradura de mierda.
>
> IMPRESIONANTE EL MAESTRO.