> MEDICOS...
NO ESTAN LEJOS LOS ABOGADOS
Le dice un médico a otro:
> - A este señor hay que operarlo enseguida.
> -¿Qué tiene?
> - Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación
> su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el
> suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su
> alrededor y dice:
> -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
> Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
> -Yo creo que está mejorando.
> -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
> -Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
> - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir
> con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o
> vacaciones.
> - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
> -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano ygrita:
> -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
> -¿Un rechazo?
> -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
> - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
> Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar
la factura de la Clínica..
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> Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
> - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me
> fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
> Y el médico le responde:
> - Un taxi, señora.
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> Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le
abren y dice:
> - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
> - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
> - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
> - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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> Parte médico
> Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para
> saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy
> grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca
> porque no podía mover las manos,la
> tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
> El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
> - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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> ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
> Estimado Sr. Zabala: -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
> Atentamente, El Equipo de Patología.
> P.D.: Lamentamos la amputación.
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> Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
> - A ese hombre lo operé yo.
> - Qué le sacaste?
> - Cuatro mil dólares
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> TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
> - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
> - Llevársela con usted.
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> - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
> - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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> El post operado al cirujano:
> - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
> - Hijo mío, soy San Pedro...
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> - Doctor ¿qué tengo?
> - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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> - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
> - El dedo fracturado.
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> - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
> - Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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> Por qué Dios inventó la menopausia?
> Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
> Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
> "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
> "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
> Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos
> conocer al nuevo bebé?" -
> "Todavía no", dijo la madre.
> Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
> "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
> "Cuando llore", fue la respuesta.
> "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
> "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
> Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada,
> debido a que teme que haya problemas de racismo:
> -Nombre?- San Pedro le pregunta....
> -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
> -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
> -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
> San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
> -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El
> Titanic, *se hundió o se quemó?...
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> Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
> *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
> - Secreto de familia...
> - *Planes para el futuro?
> - Poner un huevo de un kilo.
> Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
> - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
> - Secreto de familia...
> - Planes futuros?
> - Matar al hiju ..... avestruz....
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