¡Rayos! Nunca pensé que tendría que hablar sobre este tema, ayer hablamos sobre ENAMORARSE NO ES LO MISMO QUE AMAR pero he recibido muchas solicitudes de jovencitas y mujeres maduras que me piden que hablé sobre este tema; esto me hace pensar que es un problema universal y también natural, muy natural.
Sabemos que como seres humanos no solo hay que aceptar lo que somos por fuera pero también lo que acarrea contar con un cuerpo físico, sus fluidos, gases y sólidos.
Vamos a hablar sobre la etiqueta sobre todo los hombres ¡Caray! Ahora que no tienen la materia de Civismo en Primaria cómo que pasan desapercibidamente algunos detalles super importantes a la hora de estar con una chica.
ERUCTAR
¡Qué horror! Bueno en algunos países sabemos que cuando alguien eructa después de terminar su comida es como una señal de complacencia y gusto para el chef. Pero tienes que ver que donde vives tal vez no sea en ese país.
En caso de que sientas ganas de eructar mantén la boca cerrada y cúbrela con una servilleta. Si se te escapa un eructo di “lo siento” y es todo. Pero qué asco si te empiezas a excusar “Ah! esos tacos de puerco que me comí en la mañana me están haciendo repetir” Eso hace pensar a la gente la porquería que comiste.¡Que ascooooooo, NO LO DIGAS!
PEDOS, VIENTOS, PLUMILLAS
Como le quieran llamar son gases. La primera regla en cuanto a los pedos es que SÁLGASE DE LA HABITACIÓN si lo va a hacer. ¿No tiene idea cómo salirse sin que nadie lo deje salir? Diga algo así “¡ahorita vengo voy a hacer una llamada urgente!”
En caso de que se te salga uno accidentalmente
¡Híjole! Si se escuchó a todo lo largo y ancho empieza a tararear una canción en especial si hace referencia al valor de tu país. Si fue silencioso (Oh rayos! Son los peores!!) Salga de inmediato de la habitación y pase lo que pase deja que todos se vean unos a otros con esa mirada de “¡cochino, fuiste tú!! (Generalmente se los atribuyen a los gordos). DE NINGUNA MANERA PIENSO YO QUE DEBES EXCUSARTE “Ay, lo siento, y pretender que nada sucedió”
POR FAVOR NUNCA TE TIRES UN PEDO EN UN ELEVADOR ESO ES MUY DESAGRADABLE. (El chuchito de la derecha dice "y nos echen la culpa a nosotros")
Les contare algo: Recuerdo años atrás cuando un señor de dos metros de alto y muy fortachón, me invito a salir, era un hombre preparado egresado de la Universidad de Stanford, me dije voy a salir con él. Primeramente cuando empezamos a cenar “¡me metía su tenedor en mi comida!! Aparte de que estaba comiendo en su propio plato ¡Qué detestable detalle! NUNCA LO HAGAN, decía por ejemplo ¿Me dejas comer en tu plato? Ya introduciendo el tenedor en la comida. ¡Coman de su plato y por favor no existe la confianza aún para que te metan los dedos en tu comida!!
Bueno al despedirme en mi casa me abrió la puerta del carro, y me acompaño al portón de mi casa. Estando ahí me dijo las buenas noches y rayos ¡Zas! Que se le sale uno, yo lo escuché, luego me hice como la que no escuché ni olí nada. De pronto no solo se le salió uno sino varios como desfile de fin de año. ¡Qué ascooooooooooo! No me quedé callada y le dije “Fulano debes de tomar tal y cual medicamento”. El tío dijo “ay perdón” y dijo las buenas noches y se fue como si naaaaaaaaaaaaaaa”. NUNCA LO HAGAN CHICOS Y VIEJOS SE VE HORRIBLEEEEEEEE
CUANDO VAYAS AL BAÑO
No hay cosa más desagradable (quieres ir al baño por supuesto) cómo escuchar lo siguiente “Ahora vengo voy a dar un telefonazoooo” ¿Qué es esooooooooooo? O también “Voy a visitar a la cigüeña de chocolate” Hay personas que inclusive han dicho “voy a descargar mis emociones” Que ascoooooooooooo NO HAGAN COMENTARIOS SOBRE ESO.
Solo ve al baño y haz lo que tienes que hacer. Pero ¡Espera ahí! En el caso de que te encuentres en la casa de la chica POR FAVOR ABRE LA LLAVE O PLUMA DE AGUA PARA QUE NO TE OIGAN EN CASO DE QUE VAYAS A PUJAR O HACER RUIDOS EXTRAÑOS.
Si no quieres gastar en el agua porque tu conciencia ecologista así te lo pide “Empieza a cantar una canción patriótica que denote valor de los habitantes hacia su la Patria”
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Si tienes necesidad de ir al baño por aguas menores dí simplemente que vas a cambiarle el agua a las aceitunas. Si tu necesidad es por aguas mayores puedes indicar que te diriges al correo a despacharle una encomienda al Papa.
Si tu problema son los fluidos gaseosos y no las aguas mayores o menores, procura no comer judías en las horas previas. Si tu apetito te hizo olvidar la más elemental prudencia, procura frente a la traición del anular esfínter no provocar incendios:
¡¡¡ No enciendas cerillos !!! |
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