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General: HUMOR SI NO COMENTAN HAY TABLA
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Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí ......Sí ..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE.... SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
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DOS EN UNO
Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'.
***
El veterinario y el burro
- Veterinario, mi burro es muy mohino
y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios,
el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad
pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro
que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.
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Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el
envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se
niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus
achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para
hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda,
colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros .
Después a 2 metros, y después a 1 metro.
Y entonces no le quedará más remedio que aceptar
que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa
se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco,
por lo que se acerca a 2 metros y le
vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco
de su amigo, se
aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice,
con cara de exasperación y berraca:
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas
¡¡¡ sopa y croquetas !!!
EL SORDO ERA EL
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JAIMITO Y LA MILICIA (cuando se presta el servisio militar)
La madre de Jaimito le dice
Ten mucho cuidado mijo
en la milicia
Cuando te pregunten
La edad debes decir tu 20
y
Cuando te pregunten
EL nombre di Jaime
y
en lo demas responde
Señor .Si Señor ...
Cuando llega jaimito a la milicia
le pregunta el Gereral
Nombre? le responde 20
Edad? le responde Jaime
El general todo arrecho le dice
Usted cree que yo soy tonto?
Le responde jaimito
Señor Si Señor!!!!
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AQUÍ TE DEJO UNO PARA TÍ Y PARA TODOS:
El loro del peluquero
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
_ ¡"Buen día, putona"! _
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente
al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
_ ¿"Ahora estás calladito, no?" _
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
_ "¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"
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En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buenos días señoras y señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura
y
nos encontramos sobrevolando la ciudad de
... OOOHHH!!! DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NOOO!!! Splitctct, splocfff!!
Y
luego un silencio que se hace ... eterno.
Segundos después el comandante vuelve a hablar por el micrófono
y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, he tirado mi bandeja y la taza de café me cayó encima.
No se pueden imaginar cómo ha quedado la parte de adelante de mis pantalones.
Y
uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de.....!
Tendrías que ver tú como ha quedado la parte de atrás de los míos!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJA
PACHOjr |
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DE LOS ARCHIVOS DE PAPA Cesar
Un doctor recien graduado es asignado a una zona rural
y al cabo de unos meses se da cuenta que no habia
ninguna mujer en el pueblo y que eran solo hombres
despues de tomar un poco de comfianza
le pregunto a uno de sus pacientes que hacian ellos cundo tenian necesidad de sexo
y el paciente le contesto que iban al rio...
Llego el fin de semana y el doctor se fue al rio
en donde se encontro una enorme fila de hombres parados a la orilla.
al ser tan conocido en el pueblo el doctor los lugareñeros le conceden el puesto,
hasta que llega a ocupar el primer puesto o lugar en la fila.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra y piensa!!!!!
'Caramba tener sexo con un animal? pobre gente!!!
Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente ellos me han cedido sus puestos....
alos 15 minutos del doctor estar desnudo y pegado a la burra
mientras todos los demas hombres miraban con respeto como el galeno besaba a la burra, le mordia a las orejas y sudando le agarraba las tetillas....
uno de los hombres dejo lapena y interrumpio al doctor, preguntandole
Doctor le falta mucho?????
Porque pregunta el doctor todo sudado
Doctor pq necesitamos la burra para cruzar el rio...
del otro lado estan las mujeres esperandonos para hacerles el amor...
jajajajajajajajajaja
Cesar Pipoll |
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jajajajajajajajajajajaajajaja
Esta super sus chistes
Ahora va este
PERO SI NO COMENTAL SI HAY TABLA
Una noche una pareja de viejitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido,
pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano
por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
“Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un
ligero beso en la mejilla, luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
“Luego tú me mordías el cuello”.
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.
“A buscar mis dientes”!!
TUCHATAPARATI
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Alcoholico Yo ?!!!!
El Alcohol:
Propiedades Generales y curativas:
Quita la angustia ...
Extingue la culpa ...
Hace olvidar ...
Suelta la lengua...
Nos hace valientes ...
Arregla corazones rotos ...
Afina la voz (karaokes)...
Elimina la timidez ...
Hace compadres y acerca amigos ...
Cura las heridas y también las desinfecta...
Entonces que hay de malo en beber?
Unete a la campaña:
Borrachos y Botellas unidos por una causa justa...
Viva LA CERVEZA
y recuerda que si vas a manejar
no bebas...
Un frenazo te puede botar la bebida..!!
Enviaselo a todo borrachos q conozcas
aun no entiendo como me llego pos yo ni tomo:
!! mi mami no me deja..
jejejejejeejejejejejejejejeje
DIDIER PIPOLL
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