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General: !HUMOR! DEJA AQUI LO QUE TU QUIERAS PARA EL GRUPO
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CHISTESITO PICHON
Chucho, un hombre que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no deberia estar aqui todavia.
Pregunta San Pedro: - Por que hijo mio?
- No estaba preparado. Deje a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero unicamente convertido en un animal domestico.
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Esta bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recien llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razon, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- Que ponga un huevo!
Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- Que ponga otro!
Que ponga otro!
Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- Que ponga otro!
Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- Chucho despiertate!
Te estas poposiando en la cama!
Y
ESO QUE NO LE PASO LA CUENTA EL GALLO
JAJAJAJAJAJAJA
VALE QUE ME SIGUES????
ABRAZOS
RADIOPIPOLLSINFRONTERAS
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CHISTE REBUENO DEJADO POR NUESTRA COMPAÑERA PIEDRESITABELLA EN GENERAL
Y LO TRAIGO TAMBIEN AQUI A ESTA DISCUSION DEJA QUI LO QUE QUIERAS PARA EL GRUPO
A ti te estaba buscando
Un día, un ano se desprende y camina hacia dentro.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
"¿Cómo se llaman ustedes?"
"Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
"Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
"¿Cómo te llamas?"
"Yo soy el corazón".
"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!"
La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:
"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"
"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"
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ESA ESTA REBUENA POBRE ANO
JAJAJAJAJAAJAJAAJAAJAAJAJA
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Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas,
el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta:
¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre,
se hacen muy muy amigos, se casan,
y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
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Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.
Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro...
Al llegar a la delegación les preguntan: Nombre, Nacionalidad y Ocupación...
Laura López,....... panameña,.............. secretaria...
María González,... colombiana,............ organizadora de eventos...
Claudia Pérez,...... Venezolana,........... ama de casa...
Y dice el borracho: ¡¡ haaaaaaaa que bieeeen !!
¡ Ahora resultaaaaa que la putaaaaa soy yo!..
PACHOjr
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De: LILIAN |
Enviado: 14/07/2011 07:20 |
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CHISTES GRAFICOS
O TE ROMPO EL CUUUUUUUUU JIJIJIJIJIJIJI
XXXX
DANZA ESCUALIDA
JAJAJAJAJAJA
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Un buen católico
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
-¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo! -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
-No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
-Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
-Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
-¿Y cuál es, hijo?
-¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno sexo con una cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte.........
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Bandida compa Marthola JAJAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAAJA
Tenga cuidado con no perderte tu jajajajajajajaajajaja
RADIOPIPOLLSINFRONTERAS |
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La esposa de un Ranchero le dice al marido:
-Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn .
Creo que vamos a tener un huerquío.
El dotor me dijo que mañana le entregan los anális, y
¡Entoncessss! ¡Lo sabremos con toda seguridá!.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la C.F.E. y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
-¡¡¡Ah CANIJO!!!
Pero, ¿Cómo pueden saberlo, puesss?
-Nuestras computadoras llevan el registro de todos los retrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama se fe he y
no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso, pelaos?
-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-¡¡¡A chinga!!!
¿Un pago?
¿De veras? ....
¿Y qué pasa si no quiero pagar puesss?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.
-¡¡¡Ah cabrón!!!
¿Tanto así la chingadera?
y en ese caso, ¿Qué podría hacer mi vieja, oiga?
-Pues realmente no sé. ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!
-¡¡¡Puta madre!!!
No, ¡¡¡Pos' ai vo'a pagar!!!
¡¡¡posss a pagar la luz ..pelaosss!!!
jajajajajjaa
no se la vayan a cortar
digo la luz ....jajajajajajuaaaaaaaaaaaaaaa
esta buenisimo
que tengan un hermoso fin de semana
l@s quieroooooooo
Besitos y un abrazoteeeee
que su fin este lleno de bendiciones
amor..dicha..salud..paz..fe y esperanza
mauckkkkkkkkkkkk
su amigo
CARLOS PIPOLL |
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Dice un mosquito:
-Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro?
-Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos
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CHISTESITOS LLEGADOS DIRECTAMENTE DESDE
Un colombiano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico argentino, mascando chicle, se sienta a su lado.
El colombiano lo ignora, y el argentino no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "perdoname", ¿ustedes se comen todo el pan?- Por supuesto, contesta el colombiano
.-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos e ...n un contenedor, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a colombia
.El colombiano escucha en silencio, imperturbab
El argentino sigue mascando chicle e insiste:- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?- Por supuesto, contesta el colombiano
.- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro contenedor, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a colombia.
El colombiano, ya mamado, le pregunta al argentino:- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?- Los tiramos a la basura, por supuesto
.-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a argentina
JAJAJAJAJAJAJAAJAAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJA
2
Acto 1ro: Un hipopótamo recién nacido.
Acto 2do: el mismo hipopótamo joven.
Acto 3ro: El mismo hipopótamo adulto.
Acto 4to: El mismo hipopótamo anciano.
Acto 5to: El hipopótamo muerto.
... ...
¿Cómo se llama la obra?
R/. Hipocresía.
3
-No llores Pepito, perder tus útiles no es tan grave
- Es que no sabes como se puso mi papá cuando mi hermana perdió la regla! xD
4
va la muchacha a confesarse y dice padre vengo a confesarme..
Dime hija.. Le hice sexo oral al cura del otro pueblo..
Mal hecho hija tu sabes q esta es tu parroquia.......XD
5
A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
- ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pipí” y se lo muestra al Magistrado:
... ... - Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!
6
Dos gamincitos se besaban y la gamina le dice:
- Tus besos son tan tibios que saben a mantequilla!
Y el gamín responde:
- Ahh, otra vez esta hpt muela botando pus!
7
Una mujer le dice a su esposo de 75 años:
—Amor, hoy dormire en el piso.
—¿Y, Por qué?
—Para sentir algo duro. xD
8
Un borracho estaba comiendose a 3 putas en la esquina de una cuadra, de repente pasa la policia los llevan a la estacion y les preguntan...
-Nombres, nacionalidad y profesión???...
-la primera, Sofia Cuartas, panameña, contadora publica...
-la segunda, Ana Posada, venezolana, diseñadora...
-la tercera, Camila Garzon, brasilera, economista...
...y el borracho, a no pues ke chimba entonces la puta soy yo!!
9
—¿Oye mi amor, tú me quieres?
—Si.
—¿Cuanto?
—Mucho.
—¿Hasta donde?
... —Hasta mañana, ya duermete ¬¬' .....
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Señorita, ¿quiere un trago?
—No, gracias, es malo para mis piernas.
—¿Se le hinchan?
—No, se me abren xD
11
Va pasando una mujer y jaimito le dice:- Oye te dolió?
: Que cosa? Cuando te caíste del cielo!!!
- Ayyyyy que lindo!!!
Nooo noo, es enserio es que te quedo la cara vuelta mierda. jajaja
12
Señorita le doy mil pesos si se deja morder una teta ♥♥
-Que le pasa señor, respete!
- Cien mil pesos si se deja!
Que nooooo malparidoooo.
-Un millón !!!! Ps
- un millón?
:O bueno, hagale ps
. - En esas empieza el man a chupar y chupe y chupe y chupe y le dice la vieja
- oiga por qué no muerde???
- porque no tengo plata!!
13
estaban en combate, y el soldado le dice por radio al capitán
-- mi capitán tengo cerca al enemigo capitán:
pero que tan cerca soldado:
muy cerca mi capitán capitán:
pero dígame que tan cerca soldado:
muy muy cerca capitán furioso:
pero soldado que tan cerca soldado:
mejor dicho ahí se lo paso
14
Jaimito le pregunta a su mama...
-Mami los calzoncillos se chupan????
-No hijo, porque lo preguntas??
-Porque la empleada le dijo a mi papa:
Quitate los calzoncillos que te lo voy a chupar!!
15
!!!LLEGA UN BORRACHO A UNA TIENDA Y LE DICE AL TENDERO...
SEÑOR ME DA UNA CERVEZA AGUILA QUE LE VOY A CHUPAR EL PICO AL AGUILA...
Y EL TENDERO LE RESPONDE LE IRAS A CHUPAR LAS BOLAS AL CABALLO PORQ LO QUE HAY ES PONY MALTA...!!!!
16
Un negrito se lleno el cuerpo y la cara de talco porque quería ser blanco.
Cuando la mamá lo ve le mete tres cachetadas y el negrito le grita:
Ehhh llevo 5 minutos siendo blanco y ya tengo problemas con estos hijueputas negros! jajajajja
17
HIJA:mama,mama, me contrataron para hacer una película en ingles
MAMA: hija pero si tu no sabes hablar ingles
HIJA. no mama solo me toca decir yes ,yes ,oyeahhh, oyeahhhh, yes.......
18
2 maricas en una piscina...
-Hay bruta como esta la piscina?????
-Hummmmm, esta como un chimbo!!!!!
Y el oto se tiro de culo..
QUE CONSTE NO FUY YO
ES
JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEEJJEJEJEE |
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