|
|
General: !HUMOR! DEJA AQUI LO QUE TU QUIERAS PARA EL GRUPO
Elegir otro panel de mensajes |
|
|
CHISTESITO PICHON
Chucho, un hombre que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no deberia estar aqui todavia.
Pregunta San Pedro: - Por que hijo mio?
- No estaba preparado. Deje a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero unicamente convertido en un animal domestico.
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Esta bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recien llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razon, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- Que ponga un huevo!
Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- Que ponga otro!
Que ponga otro!
Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- Que ponga otro!
Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- Chucho despiertate!
Te estas poposiando en la cama!
Y
ESO QUE NO LE PASO LA CUENTA EL GALLO
JAJAJAJAJAJAJA
VALE QUE ME SIGUES????
ABRAZOS
RADIOPIPOLLSINFRONTERAS
|
|
|
|
|
De antemano mis respetos para los señores del orden Policia
"VIVO EN UN PAIS, DONDE LA CRÓNICA LLEGA ANTES QUE LA POLICÍA"
| |
|
|
|
|
|
CONFESIONES DE UNA PAISA VENDAAA
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero
y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos como buena antioqueña hice el sacrificio supremo y dejé de comer frijoles.
Algunas semanas más tarde, el día de mi cumpleaños, mi auto se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía -mos en las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de una frisolada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado dos buenas bandejas paisas. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado al verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a través de la casa hasta mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
Lo que había engullido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi maridito estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de ácido sulfúrico. Tomé la servilleta y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos muy sonoros durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz!
y me desmalle por la cagada que hice
juasss jajaja
!CAZADORA!
| |
|
|
|
|
JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJA QUERIDA ROSY SUPER ESE HUMOR GRAFICO EL POBRE QUEDO ESQUELOTIZADO DE LA ESPERADA SE PARECE A MI JEJEJEJEJE
LOS TIPOS DE GENTE QUE USA MESSENGER
El Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué putas se conectan entonces?
El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino,JAPONES! etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick:"jugando wii" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nombre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué putas nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada canción que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena música escucha" o "Que malo es! escucha Heavy Metal"
El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los cabrones monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni mierda de lo que dice.
El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto para hacerse el "aparecido ocacional", como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Pablo, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Culiamos?"
El Amenazante
Es el hijo de la gran puta que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido…Que flojos!!
El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta. Pendejo.
El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no joda.
El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeta
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amo amiwos" ,"toy tipil", "ecstremo","te kierow hartou","plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!" etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas?
El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido" o “El amor es como el mar, se ve el principio pero no el final”. ¡Qué pena ajena!
El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al bar", "viernes de salida con los compas", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?
La verdad sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?
QUE TIPO ERES TU?????????????????JEJEJEJEJEEJE
| |
|
|
|
|
FABULAS PICHONAS
1
Estaba un toro pastando en la manga
y llegó una mosca cojonera  de estas que empiezan
a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo.
La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló
y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba 'mosca' con el rabo
se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo..
de repente el toro sacó la lengua y glup!!!,
se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo,
termínalo con la lengua...
2
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita  y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado BMW SERIE 6,
amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche
y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y
prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio
y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio,
el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un BMW.
3
Esto es un conejito que iba por el bosque
y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco ,
pero dentro había un pajarito.
Le dice: - 'Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy
mojando!'.
A lo que responde el Pajarito: -
'No te dejo, que no hay espacio para los dos'.
Y el conejito vuelta a insistir:
- 'Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- 'Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- 'Venga Pajarito, que tengo mucho frío!', Insistió el conejito.
- 'No te lo repito más,
si digo que no es que no!', afirmó con rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA*:
Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
JAJAJAJAJAJAAJA
HEREDEROSDEPICHON |
|
|
|
|
DESCARGA PICHONA
Un aleman con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y enfrente de El se encuentra nada mas y nada menos que con Jesus Cristo;
El Aleman le dice:
- Oye, tomate una copa de vino conmigo.
Jesus acepta y luego le toca la espalda y santo remedio
con el dolor, desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un Ruso con un fuerte dolor de pie.
De igual manera se encuentra Jesus frente de El y le dice:
- Tomate una copa de vodka conmigo.
Jesus acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el dolor.
Entra un Mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesus lo observa y el Mexicano de igual manera, pero en un tono bravucon le dice:
-Oye tu, tomate un tequila conmigo.
Jesus acepta y luego de terminar la copa Jesus le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el Mexicano se levanto dando un salto y exaltado le dice:
Ni madres, a mi no me quitas mis 30 dias de incapacidad!!!
|
|
|
|
|
|
|
De: voltaje |
Enviado: 06/01/2011 14:16 |
|
|
|
|
|
|
HOLA
BUENOS DIAS
PASANDO A SALUDARLOS
QUERIDA FAMILIA
QUE PASEN UN
FELIZ LUNES
 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
10 MANADAMIENTOS DE UN VAGO
1.SE NACE CANSADO Y SE VIVE SOLO PARA DESCANSAR.
2.SI VES A ALGUIEN DESCANSANDO AYUDALO.
3.AMA A TU CAMA COMO A TI MISMO.
4.DESCANSA DE DÍA PARA QUE DUERMAS TRANQUILO DE NOCHE.
5.EL TRABAJO ES SAGRADO ,NO LO TOQUES.
6.AQUELLO QUE PUEDAS HACER MAÑANA ,NO LO HAGAS HOY.
7.TRABAJA LO MENOS POSIBLE,LO QUE TENGAS QUE HACER QUE LO HAGA OTRO.
8.CALMATE,QUE NUNCA NADIE MURIÓ POR DESCANSAR.
9.CUANDO SIENTAS EL DESEO DE TRABAJAR,SIENTATE Y ESPERA QUE SE TE PASE.
10. SI EL TRABAJO ES SALUD QUE TRABAJE LOS ENFERMOS.
|
|
|
|
|
|
De: viumor2 |
Enviado: 18/01/2011 21:33 |
EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
|
|
|
|
|
|
De: viumor2 |
Enviado: 21/01/2011 09:10 |
Para despejar la mente
.
En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año
de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si
me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede
ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no
legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder
y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone
el problema.
Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una mujer
de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un
amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar
de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu
mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
|
|
|
|
|
|
BUENAS TARDES CASITA
LA FIDELIDAD DEL PERRO Y LA MUJER
Por qué algunos hombres prefieren un perro y no una esposa?
1. Cuanto más tarde llegues, más se emociona tu perro de verte.
la mujer se me enmuta
2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.
mi mujer me levanta a pata cuando me equivoco de nombre
3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas por el suelo. mi mujer me las tira a la basura
4. Los padres de tu perro nunca te visitarán.
los de mi mujer no salen de mi rancha
5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar claro tu punto de vista.
mi mujer me llama la policia si le levanto la voz
6. Nunca tienes que esperar por un perro, están listos las 24 horas del día. mi mujer pasa horas alistandose para salir
7. Los perros encuentran divertido cuando llegas ebrio..
mi mujer se desenrosca de la piedra
8. A los perros les gusta ir de caza o de pesca.
mi mujer detesta la caza y la pezca
9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero, te irías con otro perro?"
mi mujer cada rato me pregunta si al morir ella me boy con la becina
10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos. imaginase lo que dice mi mujer
11. Un perro te deja que le pongas un collar con picos y no te llama pervertido. sin comentarios ya
12. Si un perro detecta en ti olor a otro perro, no se enoja; sólo piensa que es interesante.
mi mujer me manda a dormir con el perro
13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pick-up.
mi mujer no deja ni a la madre en la parte delantera del coche solo ella
Y por último pero ciertamente no menos importante:
14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
sin comentarios pq se larga y me deja en la calle
Test Final:
Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero del coche durante una hora.
Abre el maletero y observa quién de los dos se alegra más de verte.
JAJAJAJAJAJAAJA
Bechitos caninos y pichones
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Mamá, mamá... en la escuela me dicen el mafioso.
-Mañana mismo arreglaré eso...-Bueno, pero que parezca un accidente.
JAJAJAJAJAJAJA |
|
|
 Primer
Anterior
12 a 26 de 101
Siguiente
Último
|
|
| |
|
|
©2024 - Gabitos - Todos los derechos reservados | |
|
|
