Aunque parte de las deficiencias comunicativas provienen del ruido exterior que genera el constante bombardeo de mensajes e información al que estamos sometidos, nuestra conexión con los demás se ve interferida por un abundante “ruido interior”, del que somos totalmente responsable aunque nos pase inadvertido.

Valoraciones críticas, juicios apresurados, comentarios automáticos, prejuicios negativos, falta de atención, necesidad excesiva de habla… Mezclados a toda prisa, dentro de la coctelera de las prisas cotidianas y la preocupación por la crisis económica, estos “ingredientes” forman un cóctel se sabor agridulce llamado “Mala escucha, peor comunicación”.

“El mal oyente reclama la atención de quien habla, piensa en lo que dirá entretanto, interrumpe para controlar la conversación y se aferra a sus propias opiniones, mientras que el buen oyente, además de entender lo que otros le dicen y quieren significar, logra que su interlocutor se sienta apreciado y animado a expresar lo que piensa y siente”, señala la psicoterapeuta María Campos, experta en Programación Neurolingüística (PNL).

Según Campos, “la auténtica comunicación solo es posible desde el entendimiento, el respeto y la confianza en el otro. Escuchar con el corazón, el cuerpo y la mente es el mejor regalo que podemos hacer a una persona”.

BREVE TEST

Para tener una idea de si somos buenos o malos oyentes, la experta en PNL propone un breve test. Conteste con sinceridad:.

- 1.-¿Escucho sin hablar aunque conozca el final de lo que me dicen?. - 2.- ¿Escucho a mi interlocutor sin darle importancia a su aspecto?. - 3.- ¿Suelo juzgar antes de que terminen de exponerme algo?. - 4.- ¿Intento entender las entrelíneas de lo que oigo?. - 5.- ¿Permito que el otro acabe de hablar sin interrumpirle en ningún momento?. - 6.- ¿Trato de entender lo que me dicen y porqué?. - 7.- ¿Me concentro en lo que me manifiestan ignorando el entorno?. - 8.- ¿Miro a quien me habla a los ojos?. - 9.- ¿Al dialogar dejo de hacer lo que estaba haciendo?. - 10.- ¿Escucho con la misma atención a personas de diferente sexo o edad?.

Según María Campos, para conocer la calidad de nuestra escucha hay que sumar las respuestas afirmativas.

- Menos de cinco significa que nuestra capacidad para atender es muy deficiente. - De cinco a siete quiere decir que debemos prestar más atención. - Más de siete significa que vamos por el buen camino pero hemos de mejorar”.

“Muchas personas se quejan de que cuando están con un familiar, amigo o conocido, parece que “hablan con la pared”, pero no analizan si ellos mismos saben escuchar a su interlocutor", añade Campos, para quien “la actitud de nuestro interlocutor suele ser un reflejo de la nuestra. Recibimos lo que damos: poca atención o interés”.

Para escapar del círculo vicioso del “yo no te escucho, tú no me entiendes”, la psicoterapeuta transpersonal, recuerda que “cuando alguien pide que le escuchemos, no significa que debamos darle un consejo o explicarle cuáles son las razones de que se siente mal, que le juzguemos o le demos la solución a su problema”.

“A menudo una charla se torna tediosa, porque no nos implicamos en ella y solo escuchamos parte de lo que nos dicen. Si utilizamos nuestra fuerza de voluntad para prestarle atención a la otra persona y nos centramos en ella, descubriremos aspectos suyos muy interesantes o nuevos”, dice Campos.

La experta en PNL también recomienda hacer un esfuerzo consciente y sostenido para evitar las interrupciones ya que, “además de molesto, interrumpir al otro es poco eficaz, porque hace que se pierda o desvíe el hilo de la charla”, explica.

"Hay que cambiar la mala costumbre de ‘cortar’ a quien habla para adelantar nuestra opinión, por el hábito de responder cuando termine de hablar. Los silencios atentos, no solo permiten entender a la otra persona, sino también meditar sobre lo que ha expresado o se va a decir a continuación", concluye María Campos.

CLAVES PARA AYUDAR AL QUE SUFRE

Lo primero que suelen hacer muchas personas que han sufrido una herida psicológica o emocional es acudir a su círculo social o familiar para que sus seres más queridos o cercanos les ayuden. Intentan desahogarse, buscar apoyo o consuelo, calmar su angustia y recuperar la esperanza y el ánimo, contando sus problemas a parientes, amigos o conocidos en quienes confían.

Según la psicóloga clínica y escritora Lola Mayo, “son momentos en que los oyentes hemos de recordar y tener presente que, en algún momento, seremos nosotros mismos los que atravesaremos los territorios de la sombra y desearemos tener a alguien a nuestro lado para nos ilumine el camino”.

Para la autora de “La Linterna Mágica. Hipnosis regresiva: aprende a equilibrar tu mundo emocional”, “lo que más necesita la persona que sufre es que la escuchen y acepten sus emociones y su llanto, que le permitan mostrarse débil y vulnerable si así se siente, que la acompañen y abracen en esos momentos de dolor”.

“El sufriente necesita comunicarse desde el corazón con otras personas de su entorno cercano, sentirse libre de expresar lo que es y sentir cómo siente. Las soluciones y la cicatrización de las heridas emocionales ya llegarán más adelante”, agrega esta experta en terapia regresiva, que aconseja que, en esos momentos, hay que “escuchar en lugar de hablar y precipitarse”.

De acuerdo a la psicóloga clínica, “un correcto acompañamiento emocional no consiste en interpretar desde lo racional lo que nos dice la otra persona, sino en intentar fundirse con ella, respetar su dolor, escucharle con el corazón sintiendo como ella se siente para que no se nos escape nada de lo que nos manifiesta desde su sentimiento”.

“Escuchar y atender de ese modo a la persona que sufre hace que se sienta comprendida y respetada en su dolor, ayuda a que se creen lazos entre ambos y que se cree un clima emocional de sintonía que quita peso a su angustia”, finaliza Mayo.