Muy buenas. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que

cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y

me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yo

 acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de

 las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo”

“Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”…

Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué

tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla.

 Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo

que es porque el cerebro es más lento que la lengua…

 O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar…

 para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.

La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y

 la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi”

“Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el

 niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá,

mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice…

“Mamaaaá” ¡Eso es que ya... !

Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es:

“Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station

que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” …

“Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que

 salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon

y te va dar una paliza que te cagas!”

Lo que pasa es que llega una edad en que al niño

le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque

 quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y

entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío?

¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?

Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando

 cada vez más muletillas, hasta que llega un momento

en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por

 ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba

 la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:

¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”.

 “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un

coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”...

Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos

 nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo”

 “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.

Porque las coletillas definen nuestra personalidad:

“Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por

ejemplo están los que se creen que los demás somos

imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó

en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”…

Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me

he perdido. Y luego están los inseguros que dicen…

 “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas,

¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de

decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas…

es que “no”, porque eso se nota ¿no?

Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos…

Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la

anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es

 “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”…

 “¿Te gusta el funky?” “Para nada”…

 “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”.

De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores

 de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa

no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas

y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro

de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta

 minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece

 increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era

sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el

 próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y

 seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son

 las cuatro y dos minutos de la tarde...

Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?

Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con

 las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa…

“Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”.

“Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos

 lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien

aunque habéis empezado el segundo tiempo un

poco más flojos y luego habéis remontado al final,

 parece que os quedan fuerzas suficientes para el

partido del próximo domingo que es donde tenéis que

 poner toda la carne en el asador”. “Ahora

que lo dices, sí, la verdad es que... sí”.

¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas!

Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como

 coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día…

 “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar

 a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te

digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad

en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.

Y luego están los políticos, que como no tienen nada

que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo

prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina

y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...

Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo.

 Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons

 frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss

fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor

es Aznar que consigue alargar los discursos doblando

sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!”

 “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle

“¡Ya te hemos entendido”

“¡¡Te hemos entendido!!”…

Claro, así duran los discursos lo que duran, que les

tienen que poner un himno para que se vayan. Con

 lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta

luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”...

O simplemente, buenas noches.