¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

6

Un argentino hablando con un amigo.
- Sali  con esta chica varias veces.

Le lleve los libros, la  lleve al cine, la  invite a tomar cerveza...

 ¿Te parece que debo besarla.?
- No pibe",

 dice el amigo: "Ya hiciste bastante por esa chica".

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una mierda.
Y piensa: "¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!"

9

¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

11

¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.

12

Un argentino se encontraba haciendo el amor

 con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.

Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR

 jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.

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¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.

15

Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
 - Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...

 ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

16

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos,

cajeros de banco o secretarias y

cuando llegan al exterior son directores de cine,

profesores de literatura o psicoanalistas.

17

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido,

entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encendedor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza

a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa,

los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor...

 ¡pero qué bueno estoy!!

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En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina

 cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.

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- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.

Argentina, el país donde nació Dios,

es también la fuente principal de la coca para Maradona (aunque algunos científicos creen que es Colombia o Bolivia),

y la primera potencia mundial en número de pedantes, soberbios y charlatanes insoportables por metro cuadrado. Argentina es el nombre designado por los reos y afines que vinieron desde Iberia,

aunque también es común referirse a ella como

 "el culo del mundo" (nalga izquierda por que la derecha corresponde a Brasil y con esto queda claro que Uruguay es un pais tampóntapón).

Argentina se encuentra en el año 47 d.D. (después de Diego), ya que han adoptado la verdadera religión, la religión de Maradona, su año 0 es en realidad 1960 y el Año Nuevo lo celebran cada 30 de octubre.

También es conocida cómo "La ciudad de plata", ya que es conocida como el mejor pais latinoamericano apartando a los inadaptados chilenos.

• ¿Qué hace un gallego mirando la gondola desde abajo?

Trata de buscar los precios bajos.

• ¿Qué hace un gallego desenterrando un árbol?

Está buscando la raíz cuadrada

• A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...

Entonces mató al perro.

• En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.

"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.

"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

• Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.

"Pero si ahí en el baño hay uno"

"Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado"

• La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:

"El bebé está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno"

"Coño, yo que quería ponerle Manuel..."

• ¿Porqué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.

• ¿Cómo se suicida un gallego?

Se tira desde lo más alto de su ignorancia.

• ¿Porqué los gallegos no entran a la cocina?

Por que un ingrediente dice "Sal"

• ¿Porqué cuando se van a lavar los dientes se mueren los gallegos?

Porque cuando leen la pasta COLGATE se cuelgan.

• ¿Porque los gallegos no ven la TV desnudos?

Porque ven América TV

• ¿Cuál es el animal que vuela más alto?

El piloto de Iberia.

• Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: "¿Oye Manolo no quieres venir a una orgía?" y Manolo le responde:- "No puedo José, estoy con gonorrea y blenorragia" y Manolo le replica "¡No importa hombre! ¡qué también los vascos pueden venir!".

Debido a lo apreciados que son los argentinos en el resto del mundo, también se han creado multitud de chistes sobre ellos, en todos los paises:

• ¿Cómo se suicida un argentino?

Se sube a su ego y salta. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante la caida.

• ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?

Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son científicos, cirujanos, directores de cine, catedráticos o psicoanalistas.

• ¿En qué se parecen Superman, Batman y un argentino humilde y honrado?

En que ninguno de los tres existe, todos son personajes de ficción.

• ¿Por qué los argentinos sonrien mirando al cielo cada vez que hay un relámpago?

Porque creen que Dios les está haciendo una foto.

• ¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?

En que los dos son taxistas.

• ¿Cuál es el mejor negocio del mundo?

Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale.

• Dos bolivianos conversando:

Edison, un argentino me ha defraudado.

¿Ya te estafó?

No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!

• Va un negro por la calle con un gorro judío en la cabeza y le para uno de S.O.S. Racismo:

Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no?

¡Che, pibe, aún no sabés lo peooor...!

• ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra los traga.

• ¿Por qué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.

• ¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?

Porque en cada tango casi siempre muere un argentino.

• ¿Cómo se sabe en qué lugar de un cementerio está enterrado un argentino?

Es la tumba de donde los gusanos están saliendo a vomitar.

• ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?

Una persona digna de confianza.

• Llegan un hindú, un argentino y un judio a un hotel y piden un cuarto para los tres, pero el :dueño les dice que solo le queda una habitación para dos, aunque dispone de un establo donde se puede quedar una persona. El hindú dice que el va al establo. A los 5 minutos llaman a la puerta, es el hindú que les dice "en el establo hay una vaca, en mi religión es un animal sagrado y yo no puedo dormir donde duerme una vaca", entonces dice el judio "yo iré al establo". A los 5 minutos tocan la puerta de nuevo, es el judio que dice "en el establo hay un cerdo y mi religión lo considera un animal impuro, asi que no puedo dormir junto a el", por lo que el argentino dice "yo me voy al establo". Tras un minuto llaman frenéticamente a la puerta y la abren sin pedir permiso, son la vaca y el cerdo, histéricos, que gritan "¡¡¡NO JODAN!!!".

• ¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?

El resto de la familia.

• ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?

No lo sé.

• ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?

El yo-yo.

• ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?

Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

• ¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?

Un portero que se cree dueño del edificio.

• En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un español y un argentino. Sale la enfermera y dice:

"Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos dos blancos y uno negro".

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana :el español. El español entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:

"Mire, bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."

¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiiino???

• Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos.

"Buenas, Gallego. Dame fasos" Le dice al señor que no era oriundo de Galicia.

"¿Como?

"Fasos... puchos... coso para fumar..." Dice haciendo el gesto característico.

"Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son cigarrillos, pitillos"

"Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos"

"¿Qué?

"Fósforos, che, pa' prenderlos esos pitiyos que fuman ustedes" Dice gesticulando

"Nuevamente, por su gesto adivino que lo que Ud. solicita son cerillas..."

"Che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitillos, cerillas..." protesta de mal humor.

Y prosigue, muy enfadado: "Y decime, gallego ¿acá a los tontos cómo los llaman?

"No los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas"