¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
¿En qué se parece Supermán a un argentino
humilde?
En que ninguno de los dos existe.
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos
y descerebrado?
Una persona digna de confianza....
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos
de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
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Un argentino hablando con un amigo.
- Sali con esta chica varias veces.
Le lleve los libros, la lleve al cine,
la invite a tomar cerveza...
¿Te parece que debo besarla.?
- No pibe",
dice el amigo: "Ya hiciste bastante por esa chica".
¿Por qué los argentinos no se bañan
con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!
¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
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¿Qué nace de un argentino con una empleada
del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
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Un argentino se encontraba haciendo el amor
con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar....
Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR
jugador de Fútbol en el Mundo
y en Argentina uno de los Mejores.
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¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos....
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Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
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¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos,
cajeros de banco o secretarias y
cuando llegan al exterior son directores de cine,
profesores de literatura o psicoanalistas.
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En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina
cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles...
ARGENTINA CERO
GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
Dos argentinos, en el exterior, están por
entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos
que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.
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- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.
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