EN EL GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico: - Que pasó con ella, doctor? - Su hija tiene el clítoris como un capuchón de birome! - Azul, doctor? - No, todo mordido. =========================== EN EL DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN - Sexo? - 3 veces por semana - No... quiero decir masculino o femenino. - Lo que venga. ================================= EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: - Tienes tan poca lana... - OK, pero vinimos aquí para coger o para tejer ??? =================================
EN UNA FIESTA Un tipo llega donde una mujer y le dice: - Te gustaría una joda mágica? La mujer le pregunta: - Como es una joda mágica? El le dice: -Es muy simple, nos echamos unos polvos y después tu desapareces. ============================== EN LA CARTERA La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para si misma: - Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona: - Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta: - Dios mío! Será que mi hija tiene pene???!!! =================================== EN EL FINAL En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud. señora tiene seis horas de vida. Desesperada, la mujer corre a su casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor. Lo hacen una vez, ella pide para repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide mas. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo. Y el marido: - Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana...y vos no! ====================================== GALLEGOS DE PESCA La Galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado. La madre, asustada, pregunta: - Mijita linda, que te sucedió? - Fue un zangano mamà... - Y te picó ? - No tuvo tiempo, el papi lo mató con el remo. ================================= EN EL GERIATRA El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono - Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - Y a su familia le gustó? - Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces |