EL SEXO ... - AiresdeLevante

   Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de
puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es
que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo
es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobre
valorado.


Vamos a ver:¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que
sé, lo que tarda uno en tomarse un
chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,
...convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que
convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va
a pasar nada...

   Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo
mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo,
una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la
rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en
las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan
una medalla, y al tío... lo llevan al
sexólogo.

   El sexo está bien al principio... por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se
jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es
imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar
al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has
visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?...
Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me
has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los
eructos.


Además, si eres tío, el sexo es como la mafia:
nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener
ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte
figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi
Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo
también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me
apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote
con ella... pero por el qué dirán.


   No hay derecho, joder! Es como si vas a un
restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por
ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que
hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras
haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para
ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha
gustado al señor?.

   Que te dan ganas de decirle:- Sí, ¿Y usted ha
disfrutado, o me lo he comido demasiado
rápido?.

   Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa
gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El
sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un
diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya!

  Lo que tenía que tener es una
declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?,
¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo
que a mi chica le va a gustar lo mismo que al
rector?.

   Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con
lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos
posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú
has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser
Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si
'el molinete'..., que si 'la variante de la
medusa'... ¿la variante de la
medusa?....

     ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo
todo está permitido si los dos están de acuerdo'....
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos
la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te
conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo,
insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí
intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y
ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y
tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un
coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo
fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían
privatizado.