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| De: laro (Mensaje original) |
Enviado: 31/10/2009 15:53 |
Ciego con 2 cojones.
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policía y es rubia y que la dama que está sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
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De: FOC cs |
Enviado: 31/10/2009 17:45 |
Esto es un calvo que estaba acomplejado con su calva, entonces para ligar se ponía peluca.
Un buen día se ligó a una cegata. Una vez en la casa del calvo la cegata se va al baño para quitarse las gafas, en ese momento el calvo aprovecha para quitarse la peluca, cuando la cegata va a tientas a la cama empieza a tocar la cabeza del calvo y exclama:
"¿Esta es la cabeza?"
"Sí", contesta el calvo.
"Pues eso se lo vas a meter a tu puta madre."
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De: anna· |
Enviado: 31/10/2009 20:19 |
usted,señor foc,como coordinador de este grupo debería dar el ejemplo en el buen decir...
sepa que aqui hay damas que lo leen...buenas noches y con tormenta de lluvia y viento,15 grados... |
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De: FOC cs |
Enviado: 31/10/2009 22:30 |
Tienes razón, no tendría que haber dicho peluca, pido perdón. |
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En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos :
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?
- Espérame un segundo, voy a mear.
- Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte.
- Juan, ¿cómo lo dirías tú ?
- Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
- Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando.
Y tú Jaimito, ¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía ?
- Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena…"
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De: anna· |
Enviado: 01/11/2009 22:14 |
pues peluca es un termino ofensivo hacia la persona impele,me extraña en usted que deberia saberlo bien...ya revisaremos su fabla |
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De: FOC cs |
Enviado: 02/11/2009 11:29 |
usted,señora anna,como representante catodica de este grupo debería dar el ejemplo en el buen decir...
sepa que aqui hay damas y damos que la leen...buenos dias y con un dia esplendido que ya veras tu como el invierno llegará de golpe, nos cogerá en bragas y todos constipatos. |
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Yo ya estoy constipato y con el moco colgando. |
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Yo me pido ser de los que damos...
POXI: Principalmente por saco |
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De: Enel |
Enviado: 04/11/2009 14:31 |
LA CAMPANILLA
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...
todas las campanillas empezaron a sonar...
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