Cultura general

Estudio del pedo, un análisis científico

Gases a partir de la biomasa: las flatulencias.

Una entrevista con un especialista en producción de gases a partir de biomasa me suministró esta interesante e instructiva información:

¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición química?

El pedo o Flato, del latín “flatus”, significa “soplo” y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen:
Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.

Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, hongos, pescado y otras carnes son notables por producir pedos pestilentes.

¿Porqué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la apertura del orificio anal comúnmente conocida como “el orto”. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha o ancha sea la apertura de los músculos del esfínter anal; si el culo de alguien es desproporcionadamente grande, los pedos deberían ser “mudos” o alguien que por razón de algún tipo de práctica sexual, sea femenina o masculina, esto le ha provocado un ensanchamiento indebido del esfínter anal.

¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.

Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día “Te pedorreas” y si te quedas en vela toda la noche, puedes hacer el conteo total. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico: Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que los expeles y también puedes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus gases corporales.

¿Cuánto tiempo tarda un pedo en llegar a la nariz de una víctima inocente?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.

Existen condiciones excepcionales cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer por mucho más tiempo en una concentración que permitirá su percepción olfativa, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca se pedorrean?

Falso! ! Toda entidad viva, se pedorrea. Algunas personas se pedorrean incluso algunas horas después de muertas (tremendamente vengativas…).

¿Los Hombres se pedorrean más que las mujeres?

Falso!! Las Mujeres se pedorrean tanto como los Hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de sus pedos.

¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como “Cantaleta Matinal” o “Allegro, ma non tropo”. Si uno llega al baño y puja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa y hasta en el vecindario! (Se recomienda no hacer ese esfuerzo ANTES de llegar a las facilidades).

¿El frijol hace que las personas se pedorreen?

El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esas azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta y el huevo.

¿Es el eructo es en realidad un pedo que salió del lado equivocado?

No, la frase “Eructo es un pedo que tomó el ascensor” o el poema “un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que por huevón , no quiso llegar hasta el culo” son puro folklore !!!

El eructo viene del estómago y tiene un composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

¿Adónde van los pedos que nos aguantamos?

¿Cuántas veces Ud. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad, y después descubrió que había “desaparecido”?

Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué es lo que le pasó a ese pedo que “no nació”?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado involuntariamente ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se “demoran”.

¿Es posible “encender” los pedos?

La Respuesta es SI! Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por el ano, también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo.

Los Pedos tienden a producir llamas azules. Es peligroso pero divertido, como lo aseguran algunos amigos quienes dicen que es uno de sus deportes
favoritos, el cual han desarrollado casi como un arte…

¿Los pedos olorosos son tóxicos?

No, no lo son. Solamente asquerosos… No se conocen agentes tóxico en la flatulencia

¿Es posible su uso posterior?

Pedorrearte en varias bolsas plásticas y ciérralas cuidadosamente. Luego, infla otras bolsas plásticas con aire normal (placebos). Espera 6 horas. Elija voluntarios no informados para oler el contenido de las bolsas y verifica si ellos pueden definir si lo que hay allí adentro es pedo o aire. Esta experiencia
te dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hicieses en la bañera, inclínate de forma que tus pedos emerjan como burbujas delante tuyo y nunca detrás, podrás poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos “puros, sin contaminación con aire atmosférico.

¿Es anormal que no te guste pedorrearte?

La persona no se pedorrea en una cantidad razonable (mínimo 7 al día), debería consultar con su médico.

¿De qué color es el pedo?

La regla general es: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagina que interesante seria pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno azul como Bicromato de Potasio! La incógnita de “de quién es ese pedo” se disiparía.

¿Otros sienten más el olor que el protagonista?

El pedo debería ser disfrutado tanto por el que se lo tira como por las personas que lo comparten. Pero quien lo expele tiene la ventaja, por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz y dirigido a la nariz ajena. Pedorrearse contra el viento anula esta ventaja.

HISTORIA Y CLASIFICACION DEL PEDO

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.

Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .

Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.

Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.

Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.