Pues ah・andaba el General Villa con su tropa como de cincuenta cabrones cabalgando hechos la madre, con una polvadera tan cabrona que solo se veia hasta adelante, cuando de pronto y sin ningún aviso.....maaaadres!!!! 
Que se detiene intenpestivamente!!!! 

Y dice el Gral: 

 - Teniente Sánchez!!!!!!!! 

- Si mi General, dígame!!!!!! 

- Oiga, no trai d'esa cremita de cacao pa' los labios que los tengo bien resecos? 

- Mmmm, déjeme buscar.............pos'no mi General ya no tengo! 

- Uhh que la chingada! 


- Villa se baja del caballo y se va para la parte posterior del animal, le agarra la cola, la levanta y pinche besote que le mete en el culo...

Ante el asombro del teniente Sánchez y de los demás, le pregunta: 

- Oiga mi General fijese que no me sabía ese pinche remedio? 
  Usté si que es cabrón, chingao!   
  Oiga mi general y qué con eso ya se le quita lo reseco de los labios? 

Y el general contesta: 

- ｡Pos no cabrón, pero al menos ya no me los chupo! 

 

* * * * * * * * * * * * * * 

 El  Amante

..El cielo se estaba llenando mucho, así que San Pedro expidió un Decreto:  
 '..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día  terrible cuando murió'.
El decreto entró en vigor inmediatamente. 
 ..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:  
 ..- ¿Como estuvo todo, como moriste? 
  ..-  Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando...  
Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti.  
Al llegar a mi departamento, que queda en el 25º piso,
mi mujer estaba enrollada en una toalla,
muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.
 
Empecé a buscar por todos los rincones de la casa,
debajo de la cama, adentro del closet, etc. pero no encontré a nadie.
Ya me había arrepentido  de buscar,
cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando del barandal. 
 Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos,
hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió.
Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que había en la casa,
el refrigerador, y se lo arrojé encima.
Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.
 
- ¡Realmente tu día fue terrible!
dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
 
Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:  
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza
de mi departamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí. 
 Por buena suerte, pude agarrarme  del barandal del departamento de abajo (piso 25º).
Ya casi  me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó
a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.
Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí.
Y estaba intentando levantarme todo adolorido,
cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.   
San Pedro empezó a reír y dijo: 
  -  Entiendo. ¡Puedes entrar!
Después de otros cinco minutos,
llegó el 3º candidato. Y como a los otros,
San Pedro le preguntó:  
  
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
    
Y el muchacho respondió medio atontado:
  
- Oiga, usted no lo va a creer...  

pero yo estaba desnudo adentro de un refrigerador,
y hasta ahorita no sé lo que pasó...