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| De: Quinef (Mensaje original) |
Enviado: 29/06/2010 10:56 |
La figlia del prof. di italiano dice al babbo: -pap?, a me mi piace moltissimo fare all'amore!
Il padre diventa furioso e dall'indignazione le molla un ceffone e urla: -Non si dice A ME MI !! |
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De: Quinef |
Enviado: 29/06/2010 11:08 |
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Non c'è niente da fare: gli uomini e le donne sono completamente diversi.
Se chiedi a un uomo "Che ore sono?", lui guarda l'orologio e ti dice l'ora.
Se lo chiedi a una donna, lei ti risponde: "Perché? Che devi fare?" 
(Nino Taranto) |
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De: Quinef |
Enviado: 29/06/2010 16:52 |
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LE DONNE E L'INFORMATICA
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la
comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della
verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si
impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia
realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la
cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai
se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà
l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina
avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
....sempre senza rancore eh?!?!?!?!?! |
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De: Quinef |
Enviado: 07/07/2010 14:30 |
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Due vecchietti stanno chiaccherando.
"Questo nuovo apparecchio acustico funziona benissimo!" dice uno.
"Che marca è?" chiede l'altro.
"Mezzogiorno e un quarto!".
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De: Quinef |
Enviado: 07/07/2010 14:42 |
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A Napoli,un rapinatore sale su un autobus e grida...: " fermi tutti questa è una rapina!" Un signore si alza e dice "Madonna mia....che spavento! Pensavo che fosse il controllore!"
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De: Quinef |
Enviado: 07/07/2010 15:02 |
Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Cosi' decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perche' ti amo moltissimo". La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perche' ti amo moltissimo". La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perche' ti amo moltissimo". L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu' grosse. |
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De: haiku04 |
Enviado: 10/07/2010 00:26 |
Muore Carlo Marx... Per l'importanza che ha avuto la sua vita Dio ed il diavolo se lo contendono e non sanno se mandarlo all'inferno o in paradiso. Poi, salomonicamente, decidono: "Lo teniamo sei mesi per uno...". I primi sei mesi li passa all'inferno, ma prima dello scadere di questi Satana telefona a Dio e gli dice: "Dio, se vuoi Carlo puoi venirtelo a prendere anche subito... qui ha già fatto un gran casino, tutti i miei diavoli stanno facendo sciopero, ha rivoluzionato il Regolamento Infernale e così via" Così Marx se ne va a trascorrere il suo periodo di paradiso. Allo scadere del termine, non sentendo notizie, Satana ritelefona a Dio: "Pronto, ciao... allora come va da quelle parti con Carlo?" "Mai andato meglio, tutto fila liscio come l'olio secondo una perfetta e completa ideologia..." "Dio, ma sei sicuro di quello che dici?" "Dio? E chi è Dio??"
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La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
"Papà, cos'è l'amore?"
"Figlia mia, l'amore è incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell'albergo più lussuoso.
La notte dopo ti porta in aereo fino a Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata..."
"...ma papà...e i sentimenti, il batticuore, l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio...???" "... ahhhhh quello?
Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis !!!
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De: haiku04 |
Enviado: 07/12/2010 13:08 |
Il venditore
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"
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De: haiku04 |
Enviado: 07/12/2010 13:10 |
Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo.
Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo.
Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Americani: QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO.
Italiani: Siamo un faro, fate come CAZZO ve pare . Passo e chiudo
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De: haiku04 |
Enviado: 07/12/2010 13:12 |
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al
finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Altro semaforo. La bionda nuovamente si avvicina al finestrino del
cammionista e bussa:
- Scusi?? Mi chiamo Cindy e le volevo dire che lei sta seminando il carico
lungo la strada!!!!
La scena si ripete al semaforo successivo e anche a quello dopo, e a quello
dopo, e a quello dopo ancora...
Finché l'uomo, esasperato tira giù il finestrino e sbotta:
- Io sono Roberto, siamo in inverno!! e questo è uno spargi sale!!!!
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De: haiku04 |
Enviado: 07/12/2010 13:22 |
Un po' osè
"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?" "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
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Due escort:
La prima: Senti, ma tu cosa chiederai quest'anno a Babbo Natale?
L'altra: 50 euro, come l'anno scorso!
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
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La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la
patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!
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Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"
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La moglie al marito:
"Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?"
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!"
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 La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci sono?Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.- Come cipolle, chiede il figlio?- Si, le vedi e ti metti a piangere.Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:- Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pene è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale- Come un albero di Natale? Chiede stupita la figlia.- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali |
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De: haiku04 |
Enviado: 26/01/2011 19:59 |
*Un drogato passa vicino alla vetrina di una libreria e legge i titolo di un volume esposto: "Come vincere la droga"
Allora entra e chiede alla commessa il prezzo del libro
"25 euro"
Si vabbè, però un momento, ma quanta droga si vince??
*Crack all'Ambrosiano: la droga sintetica dei bancari.
"Papa', i drogati sono fatti come noi?". "No, Pierino, di piu', molto di piu'!".
*Campagna contro la droga. Citta', invece, favorevolissima.
*La signora Franca si alza alle 6, prepara la colazione, porta i bambini a scuola, va in ufficio, fa la spesa e poi cucina, rigoverna la casa, torna al lavoro, va in palestra, stira il bucato appena fatto, si rimette ai fornelli dopo aver ripreso i bambini dalla scuola, si occupa dei loro compiti, va su facebook e poi al cinema.... un'amica le chiede: ma come fai Franca a fare tutte queste cose tutti i giorni??
"Beh, sniffo!"
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