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| De: Enzo Claudio (Mensaje original) |
Enviado: 01/12/2009 04:29 |
In un ufficio circoscrizionale si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d'identità. L'impiegato gli fa le solite domande:
- Nome?
- Ubaldo.
- Cognome?
- Serbelloni Mazzanti.
- Professione?
- Principe.
- Altezza?
- Oh la prego... mi chiami pure Ubaldo!
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Due vecchi pensionati sono sulla panchina di un parco intenti a rimembrare i bei tempi andati.
- Pensa che quand'ero a scuola io, ad una gara interscolastica, scagliando il giavellotto a più di sessanta metri ho preso una medaglia!
- Cavolo che mira!
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- Sapete cosa fanno due ottantenni che camminano per la strada tenendosi per mano?
- Due lenti a contatto!
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Ma quell'uomo è davvero senza voce?
- Mah, così dice!
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Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo
una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si
addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!». «Vedo milioni e
milioni di stelle, Holmes». «E cosa ne deducete?» chiede Holmes. Watson riflette
a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa
pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente,
miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in
Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa
le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una
bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è
Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte
dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?».
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota!
Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
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Un ventriloquo arriva in un paese
e vede un contadino seduto con un cane,
un cavallo e una pecora:
"Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?".
E il contadino: "Questo cane non parla!".
Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?".
E il cane: "Bene".
Il contadino e' un po' scioccato.
Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo pad...rone?".
E il cane: "Si'".
"E come ti tratta?".
"Bene.
Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo".
Il contadino e' sempre piu' sconvolto.
Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?".
Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!".
Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?".
E il cavallo: "Bene!".
Il contadino e' sempre piu' scioccato.
Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'".
"Come ti tratta?".
"Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo".
Il contadino ora e' del tutto sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?".
E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
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Di uomini al mondo ce ne sono di due tipi:
- Ulisse, che per conquistare una Troia ci mise vent'anni!
- Romeo, che pur avendo una Giulietta andava sempre in giro a piedi...
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- Quante donne occorrono per avvitare una lampadina?
- Dieci: una che la avvita e le altre nove che la criticano per come lo fa.
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- Come si uccide un orologiaio?
- Colpendolo
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De: Quinef |
Enviado: 05/02/2010 21:10 |
VI SEGNALO QUESTO INTERESSANTE ARTICOLO DI MEDICINA INVITANDOVI AD ADEGUARVI:
Oggetto: Medical Info. Pubblicata recentemente in una prestigiosa rivista scientifica:
*In Giappone, dove si consumano pochissimi grassi, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
*In Francia, dove si consumano parecchi grassi, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
*In India, dove raramente si beve vino rosso, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
*In Spagna, dove si beve una marea di vino rosso e si mangia troppo salame, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
*In Algeria, dove quasi non si fa l'amore, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
*In Brasile, dove si fa molto l'amore l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa
Conclusione: Mangia, bevi e tromba........... Quel che ammazza è parlare inglese.
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Due impiegati comunali si incontrano per strada:
- Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?
- No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!
- Ma come? Sono le otto di mattina!!!
- Appunto... sto andando in ufficio...
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- Qual è la differenza tra il diritto in America, in Germania, in Russia ed in Italia?
- In America tutto ciò che non è proibito per legge è permesso. In Germania tutto ciò che non è permesso per legge è proibito. In Russia tutto è proibito, anche se permesso per legge. In Italia tutto è permesso, anche se proibito per legge.
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Il cancelliere si avvicina al giudice, copre il microfono con una mano e gli dice in un orecchio:
- Signor giudice... c'è una gallina fuori dall'aula!
- Una gallina??? E cosa vuole?
- Vorrebbe deporre...
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Tra amici:"Marco, ma tu come fai ad avere tutte queste donne ?"
"Vedi Luca..le donne sono attratte dai soldi ! Prova ad andare in un locale con delle monete in tasca,ti fermi al banco del bar e le fai tintinnare tra loro e vedrai che il gioco è fatto !"
Allora Luca la sera va in un locale e fa quello che gli ha consigliato l'amico.
Come previsto da Marco gli si avvicina una ragazza e con voce sensuale gli sussurra nell'orecchio:"CHIAVI ?"
Luca risponde:" No: spiccioli "
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I bambini erano stati tutti fotografati e la maestra stava cercando di
convincerli a comprare una copia della foto di gruppo: "Pensate come sarà bello,
quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: questa è Sara, è un avvocato,
o questo è Giorgio, è un dottore...". Pierino con una voce squillante dal fondo
della classe gridò: "...e questa è la maestra, è morta!"
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Un uomo acquista un orologio. Esce dal negozio, e dopo un po' si rende conto che l'orologio è scomparso.
Stupito, torna al negozio, dove scopre di non averlo lasciato. Così, affranto torna a casa, dove, sorpresa delle sorprese, trova l'orologio sul tavolo.
Volete sapere perchè l'orologio era lì?
Semplice: andava avanti!!!
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