ma a me fa sempre sorridere...
Alcune delle domande che prima o poi tutti ci siamo posti:
1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una
cassa di risparmio?
2) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i
piatti trovi vero succo di limone?
3) Le Suore Orsoline vanno in letargo?
4) Perché le pecore non si restringono quando piove?
5) I pendolari vengono tutti da Pisa?
6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia?
8) Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari?
10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina?
11) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?
12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?
14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?
15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano?
16) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha
assaggiato?
17) Un tornado all'andata cos'è?
18) La porcospina è un distributore di birra per maiali?
19) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?
20) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
21) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non
essere da meno chiese la pizza?
22) La via Crucis che CAP ha?
23) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano
Terminal?
23) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano
Terminal?
E' risaputo che il materiale della scatola nera è indistruttibile.
E allora, si dirà, perchè non costruire tutto l'aereo con lo stesso materiale della scatola nera?
Ma è semplicissimo.
Perchè in tal modo gli aerei non cadrebbero più.
E dovrebbero cambiare il nome ai terminal. (e gl'addetti ai Terminal, come si chiamano? i Terminator?!)
4) Perché le pecore non si restringono quando piove?
Perchè quella è pura lana vergine.
Infatti i montoni sono incavolatissimi!!! (e quella che giunge ai negozi, cos'è? "Lana non più vergine? Oppure la si potrebbe chiamare "signora lana"?)
6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
Pisciano in coppia, frontalmente, per annullarsi a 'vicenza'.
(Però!!! Ce vo' proprio na bella mira!!!)