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TROPPO CARINE !!!
Un giorno mio marito decise di lavarsi la sua maglia. Un secondo dopo aver aperto la lavatrice mi chiese: "Che programma devo usare?"
"Dipende.", risposi. "Cosa c'è scritto sulla maglia?"
E lui: " University of Oklahoma".
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Una coppia a letto.
L'uomo: "Sto per renderti la donna più felice del mondo."
La donna: "Mi mancherai."
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"Oggi fa troppo caldo per vestirsi", disse lui uscendo dalla
doccia. "Tesoro, cosa credi che penseranno i vicini se taglio l'erba nudo?"
"Probabilmente che ti ho sposato per i soldi, caro."
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Come definiresti un uomo bello, intelligente e sensibile?
Una diceria.
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Oh Dio,
dammi la saggezza per capire il mio uomo, l'amore per perdonarlo, e la
pazienza per sopportarlo.
Ma non darmi la forza.
Perché se mi dai la forza, gli spacco la testa.
Amen.
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Perché i maschietti piagnucolano?
Si esercitano a diventare uomini.
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Cosa significa se un uomo a letto ansima e grida il tuo nome ?
Non stai premendo abbastanza il cuscino sulla sua faccia.
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Come fai ad evitare che tuo marito legga le tue e-mail ?
Rinomini la cartella come "Manuale d'istruzione".
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Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a chiedere a un'esaminanda: - Che cos'è quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui lei trae piacere e io no... La ragazza risponde: - Il cervello.
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Professore: - Il carbonato di Calcio è solubile in acqua? Studente (con sicumera): - Sì Professore: - Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto. |
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Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa: - Però... che fisico! E la moglie: - E' tutto relativo...
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Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: - E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno... - No, no... - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale... - No, nessuno dei due, - dice il terzo - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa...
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Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù. La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche. Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora. Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena. Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro: - Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato?
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Una anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi. Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava: "Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere più o meno della mia età, non deve essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona". Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora senti suonare alla sua porta. Eccitata dalla curiosità corse ad aprire e fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe. Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese: "Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!" L'anziano signore sorrise: "Quindi non ho possibilità di correre dietro ad ogni gonnella!" "Ma non hai neanche le braccia!" "Quindi non posso essere manesco!" La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso: "E a letto, come sei a letto?" Il signore ammiccò: "Ho suonato il campanello, no?"
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Io sono troppo sfortunato come delinquente! Ho fatto una rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato. Sono andato a rubare le galline: mi hanno beccato. Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato. Allora mi sono messo in società con un ladro più bravo di me. Mi ha detto: "Con tutto quello che prendiamo facciamo metà per uno!" Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui!
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Non ci si dovrebbe lamentare troppo della delinquenza giovanili al giorno d'oggi. Ai tempi di Caino e Abele il 50% dei giovani era costituita da assassini. |
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Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette da una parte a spiare le reazioni della chioccia. Questa però resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone |
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Mia suocera tiene i miei figli il sabato... in compenso io tengo il suo tutti i giorni! |
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Una coppia di anziani al ristorante sta festeggiando i 50 anni di matrimonio. Lui si rivolge con dolcezza a sua moglie così: "cara, è da tanto tempo che ti voglio chiedere una cosa. Come mai il nostro quarto figlio non assomiglia per nulla agli altri tre? Questi anni di matrimonio sono stati per me fantastici ma ora devo chiederti se il nostro ultimo figlio ha un altro padre". L’anziana signora abbassa lo sguardo e risponde: "sì è vero, lui ha un padre diverso dagli altri". L’uomo sbigottito, con le lacrime agli occhi chiede "ma chi è quest’uomo?". Sua moglie risponde "sei tu!"
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