Un señor atropella a una mujer y ésta aún convaleciente le grita:
¡Pendejo! ¿Qué estás ciego?
¿Ciego? Sí te di de lleno.
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Salen dos borrachos del bar:
Oye, tomemos un taxi.
¡No, mejor no mezclemos! .
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La mujer de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface!
Su amiga le pregunta porqué y ella le responde:
Es que cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquí papito!" él se da la vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin antes avisarme!" .
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Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
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María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.
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El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?.
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La esposa al esposo:
Me parece muy bien que nuestra hija se case con un negro.
¿Por qué?
Por que así no pasará las noches en blanco como yo.
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Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.
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Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.
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¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver tevisión.    

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