Hay regalos y regalos...( A reir...)Abrazos--Ana-- - Amigos de Europa y América Unidos

(DE MI CORREO)

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un
personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal
trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo
de trajes de baño...

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil
levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA
esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos
increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5
minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus
nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar
mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo
mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para
adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a
levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar
¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño
cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!...
era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el
cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me
dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó
un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las
pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y
cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la
cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma
que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en
forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y
promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita
estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en
ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo,
salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme
y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser
humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica,
anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi
cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los
huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si
no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier
otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la
nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo
que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de
moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su
vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla
me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente
ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que
me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos
pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana
haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y
pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido,
como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.