NOVIA VIRGEN
Una pareja de recién casados se van de luna de miel a Acapulco. Cuando están en plena noche de bodas ella le dice a él: tesoro tengo que comentarte algo, soy virgen!
El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos días el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con él, le dijo:
¿hijo dónde esta mi nuera?
• Mira mamá nos hemos separado?
¿Tan pronto? Si mamá me dijo en la noche de bodas que era virgen!
La madre llena de mala leche le dice: Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.
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LAS SUEGRAS Y EL CIGARRO
Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta: Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
• No, para nada.
Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
• ¡Ah! Es que quiero dejar de fumar.
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HOMBRE TRABAJADOR
La semana pasada, un hombre, excelente empleado, se encontraba en la oficina, desempeñándose como siempre a la perfección. En ese momento, aparece su Jefe y le dice:
• Pero Gomez, me acerco a Ud. porque me he enterado de una mala noticia, y lo encuentro como siempre desempeñándose en forma excelente en la oficina. Disculpeme, que le pregunte ¿ha fallecido su suegra?
Si Sr. Jefe, lamentablemente ha fallecido
• ¿Y que esta haciendo aquí? ¿Por qué no se encuentra en el velorio, acompañando sus restos?
Señor Jefe, Ud. siempre lo ha dicho, primero esta el trabajo, luego la diversión.
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EL NIÑO Y EL POLICIA
“Policía, policía en aquel lugar hay una pelea hace media hora”
El policía le dice: si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: “Es que mi papá estaba ganando“
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LADRONES EN LA CÁRCEL
Una vez en una carcel un preso le dijo a un agente:
. Oiga mi agente, anteayer deje mi cepillo de dientes
en mi casa y me lo robaron. Ayer deje mi peine en mi
cama y otra vez me lo robaron. ¿Sabe de lo que sosspecho?
Y el gendarme le dice:
. No. ¿De que?
Entonces el preso le responde:
. Pues empiezo a sospechar que aqui en la carcel hay ladrones.
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EL TONTO DEL MARIDO
Un señor odia a el gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilometros de casa. Cuando vuelve , el gato estaba sentado en el porton de la casa.
Nervioso , el tio repite la operacion , pero ahora lo abandona a 40 kilometros de su casa. Cuando vuelve , el gato otra vez esta esperando en el porton.
Ahora el estaba furioso; agarra al gato, lo pone en el coche y anda 10 kilometros a la derecha , 20 a la izquierda , 30 al norte y 25 hasta el sur, suelta al gato y emprende el regreso a casa , al cabo de un rato , llama su mujer y le dice:
Querida , ¿el gato esta por hay?
-si acaba de llegar ¿porque querido?
pon a ese hijo de puta al telefono, que me perdido!!
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Chiste de loros, Un loro muy inteligente
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
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Relato comico, La pasion de un gallego
Un gallego se va a confesar:
- Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
- Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
- Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
- Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... ¡¡¡Degenerado!!!
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
- Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
- Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
- Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
- Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
- Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".
- ¿¿¿"A LA GÓNDOLA"??? - dice el cura - ¡¡¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL!!!
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