HUMOR Y CHISTES - 28-04-09 - Amigos de Gabito

Entra un señor a un bar y el mozo le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, JA! quiero una casa más grande, tener más plata, que mi mujer esté buena, ser más joven, tener auto.....
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, tener una supermodelo como amante.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Qué qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa.
- ¡No loco! ¿Que qué vas a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

-Mozo, mozo, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.

-Mozo, mozo, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
-Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

-Mozo, mozo, hay una mosca en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no beberá mucho.

-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras.

-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Y que esperaba por este precio? Una viva?

-Mozo, mozo, hay una mosca nadando en mi sopa!
-Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?

-Mozo, mozo, la carne sírvamela cruda.
-¿Cómo cuánto de cruda, señor?
-Que le pinches y le duela.

-Mozo, mozo, mi plato está mojado.
-No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.

-Mozo, mozo, pruebe esta sopa.
-Si, señor. Dónde está la cuchara?
-A-ja-ja...

-Mozo, mozo, qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?

-Mozo, mozo, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.

-Mozo, mozo, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si comi aquí eso ayer..

-Mozo, mozo, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el mozo y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

-Mozo, mozo, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.

-Mozo, mozo, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?

-Mozo, mozo, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.

-mozo, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

-mozo, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?

- Mozo, mozo, en mi sopa hay un pelo!
- Bueno, señor, no creo que sea para ponerse tan mal.
- Quizá tenga razón. Entonces, deje la sopa.
- Aunque pensándolo bien, el cocinero es calvo...

Adivinador: komosabe.

Al contado: taka-taka.

Anciana: tuchichitakaida.

Arquero malo: notoko nibola.

Auto chocado: tu toyota tayoto.

Barrendero: yokito lakaka.

Bebe: toi toíto kagaíto.

Bicicleta: kasimoto.

Blenorragia: michocho meyora.

Bolsa grande: kos-tal.

Bomba atómica: nikaka keda.

Bombacha: tetoco lacuca.

Bombero: ataká layama.

Borracho: yochi tomo whiskichito.

Café amargo: takara lazukar

Colectivo: tunalgatesuda.

Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.

Culo roto: taroto tuoyito.

Cura: nosaka nipone.

Dedo meñique: sakamoko.

Dentista: tekurotociko.

Deportista: tukola tezuda.

Desnudarse: sakate lateta.

Diarrea (1): kagao toito.

Diarrea (2): kagasawa.

Diarrea (3): tukulo sekaga.

Electricista: yokito fokito.

Encendedor: saka yama.

Envidia: kuloveo kulokiero.

Espejo: ai toi.

Eyaculación precoz: ya tah.

Mujer insatisfecha: cómoke ya tah.

Fin: saka-bó.

Flaco: yono komo.

Ginecólogo: yositoko tukuka.

Hacer dedo: Misubiche?

Hacer el amor: coito-coito.

Hemorroides: tukulito sakayama.

Homosexual: tukulo taroto.

Homosexual (2): taroto tuoyito.

Impotencia sexual: mipitito nofunka.

Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate.

Ladrón: sho-rizo.

Laxante: saka lakaka.

Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To...

Mamoterapia: manosiamo tetita.

Matafuego: ataka yama.

Media vuelta: kasigiro.

Médico: boti kin.

Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.

Muerto: ta tieso.

Mujer hermosa: Tunalga Tachida.

Mujer que no es virgen: tausada.

Ninfómana: tukuka zacayamas.

Niño malcriado: michiko meyora.

Oculista: temiro lozojo.

Otorrinonaringólogo: yozi tesako lomokito.

Papel higiénico: kita kakita.

Pediatra: yo-kuro karajito.

Piloto: popoko memato.

Político honrado: nikito-nipongo.

Precavido: nokojo sinfolo.

Proctólogo: yositoko tukuka.

Prostituta: sinoyiro nocomo.

Se fue: no-ta.

Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.

Secretaria: nalgas aki semirainosetoka.

Sexo sin protección: yokojo sinfolo.

Subcampeón: kasi-gano.

Tengo sed: kiro masawa.

Terminar de orinar: sakura supito.

Trompudo: je tong.

Urólogo: yozobo tupikito.

99: cachi chien.

100: cha chegó.

101: che pachó.

Autopista: iuuunnnggg.

Cabello limpio: champú.

Cabello sucio: chin-champú.

Cachorro: tuchuchito orinagua.

Calzoncillo: ah huang tahue vhos.

Cerdo: chan chi to.

Contento: toy chocho.

Descalzo: chin chinela.

Despeinada: chin-chu-peine.

Diarrea: taca Gao.

Divorcio: chau-chochán.

Divorcio (2): chau-chochín.

Embarazada: tá hinchá.

Embarazada (2): chingó chin condón.

Enojado: chin chudo.

Escándalo sexual: Clin ton.

Excitado: yaminabo taduro.

Frágil: chiche cae secacha.

Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.

Golpeado: chin-ga-do.

Hacer el amor: alcolchon chin calchones.

Hombre delgado: fla ku ching.

Hombre muy alto: chin-fin.

Huérfano: chinchupale chinchumale.

Intestino: chin-chu-lin.

John Wayne Bobbit: chin-chu choto.

Luna de miel: alcolchon chin calchones.

Minifalda: cachi chele ve.

Náufrago: chin-chu-lancha.

Nudista: chin-calchón.

Obeso: cho-chan.

Perro con luz: kan-kon-kin-ke.

Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga.

Pobre (2): chin un chentavo.

Resorte: toing.

Rock & Roll: huan-tu-tli!

Saludos: Chau chau.

Scioli: chin-chu-mano.

Se acabó: Chim-pún.

Sencillo: chimple.

Señorita: nota usá.

Señora: ta usá.

Sinverguenza: chi me guen chon.

Suegra: ¡Línchenla!

Suspenso: cha cha cha chaaan.

Tango: chan chaaan.

Tenis: ping-pong.

Travesti: chichi con chaucha.

Trucho: made in China.

Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.

Viuda: chin chumacho.

Viudo: chin chu concha.

Zapato sucio: tafuchi tuchancla.

Chistes de Presos

Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterrado el botin del asalto.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar el botin, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.

Están dos presos y uno le dice al otro:
Te tengo una noticia buena y una mala.
Dime primero la mala.
- Es que mañana van a fusilar a uno de los dos.
¿Y la buena?
- Es que ese no soy yo.

Están dos presos en la cárcel y uno le pregunta al otro
Porque estas aquí y el otro le responde
Porque no me dejan salir

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.
Viene el primero y el guardia le dice:
¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el muchacho le dice:
En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:
¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La cámara de gas porque, la silla está mala.

Viene el jefe de la cárcel y dice:
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.

Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les pregunta:
- ¿Algún último deseo?
Y uno de ellos, fanático de Julio Iglesia, contesta:
- ¡Sí! A mí me gustaría escuchar una canción de Julio Iglesias.
El capitán contesta:
- De acuerdo y le dice al otro, ¿Y tú?
A lo que éste le contesta:
- Por favor, que me maten a mi primero y no tener que escuchar a Julio Iglesias.

-Me llevaron preso por abrir un negocio en la calle San Martín.
-¡Pero eso no es un delito!
-Es que yo lo abrí a las 3 de la mañana.

El preso a su esposa:
-Con la próxima torta traete un serrucho.
-¿Te vas a escapar?
-No, es para cortar la torta.