DIARIO DE UN CUARENTON(PARA LLORAR DE RISA,ME LO ENVIO UN AMIGO JAJA) - Amigos de Gabito

DIARIO DE UN CUARENTÓN "

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa
en
mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en
un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer

mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural

instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los
afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis
experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

Día 1: Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante
difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando
llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia,
ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5
minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que
estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola.
Disfruté
bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi
inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis
abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.
Nadia
hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de
metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis
piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su
aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3: La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el
cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.

Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo
frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una
motito de delivery... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar

que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad
que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y
cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las
pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.

¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que

se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me
ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus
pendejadas...

Día 4:Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos
como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No

pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme

las zapatillas. La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero,
cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro
entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de
remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé
tanta vergüenza en mi vida.

Día 5: Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo..
Anémica
de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese
una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo,
la
puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO
TRÍCEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las
reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La

bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una
nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación
sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura

o un estilista?

Día 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador
con
su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo
escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza
suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la
tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos
apareándose y yo que no cojo hace 6 días.

Día 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a
recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco
más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata... .

Saludos