El rol de la mujer durante la Copa del Mundo

Sudáfrica 2010 será la nueva versión del acontecimiento más visto en la historia de la humanidad. En Argentina, es casi propiedad exclusiva de los varones. Pero las chicas siempre se encargan de estorbar esta tradición masculina con preguntas como "¿Qué es el off-side?" (para lo cual no hay explicación que les alcance) o "¿No fue penal?" (ante una falta en la mitad de la cancha).

Para esta ocasión, el hombre tendrá a mano una herramienta infalible para impedir la desnaturalización de este precioso ritual por el cual tenemos que esperar casi un lustro: el Manual del Mundial para la mujer. El mismo es válido para solteras, casadas, novias, amantes, amigas, madres, abuelas, tías y todos los derivados posibles.

A partir del 9 de junio y hasta el 9 de julio de 2010 la mujer deberá tener en cuenta los siguientes puntos. A saber:

1- Hacer las compras del mercado fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones o programas de análisis (sin excepción).

2- En caso de querer conversar de algo, se recomienda leer previamente la sección deportiva del diario u observar atentamente algún noticiero deportivo (Sportscenter y Fox Sports Noticias, recomendados).

3- Durante el mes del Mundial la televisión estará controlada en su totalidad por el varón, a todas horas, sin excepción.

4- Si la mujer se ve obligada a pasar frente al televisor durante un partido, puede hacerlo. Siempre y cuando lo haga "gateando", sin distraer ni hacer mucho ruido.

5- Durante los encuentros que dispute la selección nacional (en caso de quedar eliminada su lugar será ocupado por el equipo que sea denominado como "la revelación del Mundial"; el cual seguramente será un conjunto africano. En instancias finales, ya no importa quién juegue, el encuentro serán imperdible) el hombre será ciego, sordo y mudo. No se recomienda esperar que: abra la puerta, conteste el teléfono, atienda al niño que se acaba de caer del segundo piso, salude a la suegra, haga las compras, apague el incendio de la cocina, nada. Absolutamente nada.

6- La mujer deberá encargarse de abastecer la heladera con cervezas (un mínimo de seis, promedio). Además de sonreír cuando algún amigo visite la casa para compartir unas horas de fútbol. Como recompensa, obtendrá la posesión de la TV desde la medianoche hasta las 4 am, a no ser que haya repeticiones (ver punto número 3).

7- En caso de notar que el hombre se encuentra ofuscado por algún resultado, parcial o definitivo, de un match (partido), se ruega no reproducir frases como "no es para tanto", o "el próximo lo ganan" (amén de la primera ronda, si el equipo pierde NO hay próximo).

8- La mujer se puede sentar a compartir un encuentro futbolero (no sin antes revisar el punto número 2) y podrá hablar, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (entiéndase, cuando no aparecen los jugadores en la pantalla). Asimismo, se recomienda no hacer demasiados comentarios. "Use pero no abuse", dice el refrán.

9- Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si es la vigésima vez que lo reiteran. Todas las perspectivas muestran detalles diferentes.

10- No importa si una "amiguita" de la mujer decide bautizar a su hijo, casarse, enfermarse, organizar reuniones o cenas, el varón no irá. Mucho menos en instancias finales y JAMÁS en la final. Sólo encontrarán una respuesta: no voy.

11- En tanto, si un amigo nos invita a ver el partido, ya sea a un bar o a su casa, iremos sin dudarlo. No importa si la invitación se realiza minutos previos al evento.

12- Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan o más importantes que los partidos en sí. Evitar quejas tales como "Pero si eso ya lo viste", "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?" (No, no aburre).

Se recomienda leer y memorizar. Hacer dos fotocopias, una para pegar en la heladera y la otra para la mesita de luz. En caso de querer colaborar con la salud mundialista, enviar copias a sus amigas.