hUMOR - Amigos de Gabito

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Una mujer pilla a su marido siéndole infiel con otra mujer, así que decide divorciarse y comenzar una nueva vida.

Recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo
estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor él aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa... ...incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo así como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...

Me encanta q os gusten

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

"Estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le contesta:

Déjame dormir..."mañana te lavo uno"

Había una vez dos amigos que se querían mucho mucho. Es más, ambos amaban el futbol a morir. Un día, estando los dos amigos uno le dijo al otro:
-Oye Pedro, que te parece si hacemos una promesa... Qué te parece si prometemos que si uno muere primero vendrá a decirle al otro si existe o no el futbol en el más allá.
-Esta bien Luis, así que sea.
Y los dos amigos se lo juraron. Pasó el tiempo y como es la ley de la vida, llega la muerte. Murió Luis. Pedro muy triste se acostó esa noche y trató de dormir a pesar de la tristeza que pasaba.
Y en la noche, oye una voz que le hablaba muy despacito:
-Pedro, Pedro despierta tengo algo que decirte, Pedro.
-Si? quien me habla? Eres tu Luis? Eres tú? Que paso? Existe el futbol en el más allá?
-Si Pedro, si existe y te vine a decir que MAÑANA JUEGAS TU!!

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo que hay en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá.

Etá MUEDTO!...

Un tipo estaba cortándose el pelo, días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma?....¿Por qué alguien querría ir a Roma?.

Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma.

¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero... -
¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde.
¿Y dónde te vas a quedar en Roma?.

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...
¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!

- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.

- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!.
Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explico el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había ’overbooking’, nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.
Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa..
Allí también había ’overbooking’, de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, y sin cargos extra!!.-

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero,
pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.

- ¿Y qué te dijo?.

Me dijo :

“Hijo mío.... ¿Dónde mierda te has cortado el pelo?”.

Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre

- Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?

- Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $. Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.

- Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.

- Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.

- ¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?

- Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo Así es que el ingenuo padre le envía el dinero

Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.

- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer.Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

- Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice: Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?

Y el padre le contesta:

- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.

- Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!

- Así se hace, hijo.

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding" para meterlo, "dong" para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ HAY, HIJO!!! ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!

Jajajaja el del "golumpio".. Esta bueno..

Pero..el de la barra..,que hace años,lo tengo..,esta super !!

Lo que no me acordaba era,que tambien se los llevaba a la casa nueva... jajajajajajaja..¡¡Que buena idea eh!..