Chucho, un hombre que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere. Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo. Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no deberia estar aqui todavia. Pregunta San Pedro: - Por que hijo mio? - No estaba preparado. Deje a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa. -Puedes regresar, pero unicamente convertido en un animal domestico. Chucho se queda pensativo unos segundos y dice: - Esta bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recien llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: - Tienen razon, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos. Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - Que ponga un huevo!
Que ponga un huevo! Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo. Todas las gallinas gritan: - Que ponga otro!
Que ponga otro! Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente: - Que ponga otro!
Que ponga otro! De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
y la inocente muchacha le dice al marido: -Amor, yo no se de estas cosas,así que me vas a tener que enseñar. Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a'tu cosita' le vamos a llamar la prisión
y a 'este' le vamos a llamar el prisionero,
así que vamos a meter al prisionero en prisión. Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama,
pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido: 'Amor, el prisionero esta fuera de laprisión'. El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!! Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,
y va por el tercero.....Al terminar, se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir:
'Papi, el prisionero se volvió a salir!! Le contesta el esposo, desesperado: !!!!
No jodas, carajo: tampoco está condenado a cadenaperpetua ...!!!
"VIVO EN UN PAIS, DONDE LA CRÓNICA LLEGA ANTES QUE LA POLICÍA"
APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN ARGENTINA
Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. ...Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
contemplándolo tranquilamente. ...Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. ....Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma;si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. ...Aclaré que no, y que de las características del arma no sabía nada.... ...Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar,
pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. ...Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!! ...Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
...No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara!.. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín.... ...Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por teléfono... ...La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía..... ...En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar. ¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero
y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos como buena antioqueña hice el sacrificio supremo y dejé de comer frijoles.
Algunas semanas más tarde, el día de mi cumpleaños, mi auto se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía -mos en las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de una frisolada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado dos buenas bandejas paisas. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado al verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a través de la casa hasta mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
Lo que había engullido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi maridito estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de ácido sulfúrico. Tomé la servilleta y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos muy sonoros durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz!
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué putas se conectan entonces?
El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino,JAPONES! etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick:"jugando wii" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nombre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué putas nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada canción que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena música escucha" o "Que malo es! escucha Heavy Metal"
El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los cabrones monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni mierda de lo que dice.
El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces porminuto para hacerse el "aparecido ocacional", como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Pablo, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Culiamos?"
El Amenazante
Es el hijo de la gran puta que queremos colocar “en NO Admitir,pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido…Que flojos!!
El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta. Pendejo.
El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no joda.
El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeta
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amo amiwos" ,"toy tipil", "ecstremo","te kierow hartou","plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!" etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas?
El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido"o “El amor es como el mar, se ve el principio pero no el final”. ¡Qué pena ajena!
El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al bar", "viernes de salida con los compas", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?
La verdadsé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?
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pastando en la manga
de estas que empiezan 
y el toro le pidió auxilio.
que iba por el bosque 
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