CHISTES DE GALLEGOS - Amigosdeaquiydeallacompartiendo

CHISTES DE GALLEGOS

Un gallego que le dice a su hijo:
Alberto,anda, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Alberto va con el vecino y vuelve enseguida.
Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
¡Desgraciado!, hay que ver lo tacaños que son algunos.

¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
*****************************************************
¿Qué hace un gallego si tiene frío?
Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende.
*****************************************************
¿Qué diferencia hay entre un gallego que con la edad se queda calvo, a cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
Que el otro se compra bisoñé y el gallego vende el peine.
*****************************************************
Un gallego que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
Quinientos euros
¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, doscientos cincuenta
¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un euro.
¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el gallego mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
Si quiere que le diga la verdad................................

estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...
*****************************************************
Había un gallego que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... para que no le salieran "caras".
*****************************************************
Un gallego va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
Quisiera un anuncio de defunción.
¡OK!. ¿Qué va a decir?
" Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 7 palabras?.
El gallego responde:
¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer baratita".