EN LA COCINA
 El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.
 EL REMO
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.
EN EL PAJAR
 
Le dice la oveja al carnero:
- Tenés muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???
URÓLOGO
 
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.
OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!
JAIMITO
- NK, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba ... ¿es verdad?
- ¡No, señor presidente, eso es mentira! Ud sabe que
a mi no me gusta hacer colas.
ESTÉREO
 Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno.
Uno de los granaderos con mucha diplomacia le dice:
- Le recomiendo retirar el auto de aquí porque en cualquier momento sale el presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, yo no tengo estéreo!
MENOPAUSIA
 Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.
El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.
El médico lee los informes y le dice:
- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.
- Y eso que significa doctor?
- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO !!!
MALA NOTICIA
Hay dos noticias, una buena y otra mala:
La buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno.
La mala es que nos cogió a todos...
INSTRUCCIONES
para tener un buen día
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.
2. Llamarla Lo$ KK.
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.
5. La computadora le preguntará: ¿Está seguro que desea eliminar a Lo$ KK?
6. Sonreir, decir Síiiiii y apretar el botón del mouse con toda firmeza.
Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada 6 horas, para no crear adicción.
Si reenviás este mensaje, por favor borrá las direcciones. Los hackers KK andan desesperados porque se les acaba el kurro. ¡Gracias!
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