Y a planchad también, que dejé mucha ropa.

   Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:

  ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?

  Y el padre le dice:

  Si, hijo

  Y el hombre le responde:

  ¡Entonces apárteme dos para el sábado!

    ¡Papá, papá¡   ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!

  ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!

  Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:

  ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de

  siempre!

 En clase, el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de

 mayores:

  Dime Roberto

  Ingeniero, maestro

  Y tú Carlitos?

  Bombero

  ¿Clara, y tú?

  Yo quiero ser mamá

  Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?

  Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

  En la clase de Biología, pregunta la maestra:

  Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes

  ¡Mi abuelo!

  Dos muchachos en el manicomio:

  María, ¿te quieres casar conmigo?

  ¿Tú estás loco?

  ¿Y tú estás aquí de vacaciones?

  Dos locos en un manicomio... y le dice uno al otro:

  Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas, te hago un barco

  Y el otro le contesta:

  Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

  Un tipo va pasando por delante de un manicomio y oye a los locos

  que gritan:

  ¡Ocho, ocho, ocho, ocho!

  El tipo se pregunta porqué los locos gritan tanto "ocho"; entonces

  se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:

  ¡Nueve, nueve, nueve, nueve!

  En un juicio por violación:

  Así pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad?

  No, no...   Contra la pared!!!

  Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la

  entrada:

  ¿Dónde está mi amigo? Aquel al que lo atropelló el tren!!!

  Habitaciones 50, 51 y 52.

   El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas,

   cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:

   Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala

   ¿Cuál es la mala?, pregunta el capitán

   Que nos vamos a estrellar contra un iceberg

   ¿Y la buena?

   ¡Nos van a dar nueve Oscares!!!

  Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:

  ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!

  Entonces, le dejo mi dirección para que me la lleve a casa!

  A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:

  Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.   En eso

  entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho

  Ya -dice el juez-, siga

  Pues así..., hasta siete veces!!!

   Un ladrón que estaba robando en una casa, con tan mala

   suerte que llegaron los dueños y lo vieron.   Entonces el ladrón dijo:

   Como ya me vieron, los voy a tener que matar!!!   Pero antes quiero

   saber sus nombres.

   Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:

   Isabel

   A tí no te puedo matar, porque así se llama mi mamá

   Luego le pregunta al muchacho y él le dice:

   Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel!!!

  Un señor llega a un abasto y dice:

  ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?

  El vendedor le pregunta:

  ¿Para llevar?

  ¡Noooooooo!   ¡Pero si quieres, te las traigo!!! 

  Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:

  ¡Ojalá lloviera!

  A lo que contesta el otro:

  ¡Ojalá yo viera también!

    ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más jugando a   las cartas?

  No, no...   Total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar!!!